選んだ家族とは？友達と家族のような関係を築く方法

居心地のよい家族のもとに生まれる人もいます。あとから見つける人もいます。食卓を囲んだとき、グループチャットの中で、何もかもうまくいかなくなった日に車で駆けつけてくれる友達の中に。持っていた家族を失って、今の自分の居場所はどこだろうと考えている人もいます。生まれた家族がいても、何かが足りない形を感じている人もいます。いちばん近くにいる人が友達で、その人たちが家族と呼べるのかもしれないと思い始めたなら、この記事はあなたのためのものです。

選んだ家族に決まりごとはありません。この記事では、プレッシャーなしに、そして大切な人たちの誰にも選ばせることなく、家族のような関係を築くやさしい方法を紹介します。家族の話題がつらい方や、親族が安全でない方は、ご自分のペースで、合わない部分は読み飛ばしてください。自分を傷つけた人から距離を置くことは、許されています。

家族とは血筋ではなく、役割の集まり

「私たちは家族？」と問う代わりに、「お互いに何をしてあげている？」と考えると楽になることがあります。Muraco（2006）は、23組の友情にいる46人へのインタビューで、友達同士がお互いを家族と考え、家族の果たす役割をお互いに担っていることを見いだしました。これは、ある種類の友情に絞った小規模な質的研究なので、こうしたことがどのくらい起きるのかまでは言えません。それでも、「家族」は生まれ持つものであると同時に、一緒に行うものでもあるのかもしれないと示唆しています。

では、役割を考えてみましょう。あなたの物語を知っている人。何かあったときに電話できる人。食卓にあなたがいないと気づく人。あなたが何かを演じなくても、いてくれて嬉しいと思ってくれる人。家族は、全員がすべての役割を担う必要はありません。大切なのは、静かにでも引き受けると決めた人たちによって、役割が満たされていることです。

軽やかに、言葉にしてみる

選んだ家族は、言葉にされないまま長く続くことがあります。二人は家族のように振る舞っているのに、口に出さないまま、相手も同じ気持ちかなと片方が思う。演説をする必要はありません。小さな一言で十分ですし、相手が自分なりに答えられる余白を残しておきましょう。

• 「あなたは、私にとってもう家族みたいな存在だよ。」
• 「私の大切な人のひとりだと思ってるよ。」
• 「今年の年末年始、一緒に過ごさない？どちらでも気にしないでね。」

同じ言葉が返ってきたら、素敵なことです。黙ってしまっても、それが結論だとは限りません。「家族」という言葉には、あなたには見えない重みがあるのかもしれません。答えは要らないと伝えて、言う前と同じあたたかいあなたでいつづけてください。

お互いの物語を知る

家族がする静かなことのひとつは、お互いの歴史を預かり合うことです。ニューヨーク市の若い女性150人を対象とした研究で、Gardella ら（2021）は、家族以外の親しい人についてより多く知っていることが、異性愛の女性と性的マイノリティの女性の両方で、抑うつ症状の低さと関連していたと報告しています。これは小規模な地域サンプルでの相関的な調査なので、誰かの物語を知ることが誰かの抑うつを減らすとは言えず、関連は双方向に働いている可能性もあります。原因については何も証明できません。それでも、お互いの物語を知ることは、家族がすることのひとつでもあります。

こんなふうに聞いてみるのはどうでしょう。

1. 「子どもの頃の家って、どんな感じだった？」
2. 「会いたいと思う人はいる？どんな人だった？」
3. 「私が知っておくべきあなたの話って、ある？」

どれも痛みに触れるかもしれないので、ひとつずつ聞いて、友達が答える量も自由に、答えないことも選べるようにしてください。そして、もう半分、つまり自分の物語も、話せる範囲で分け合いましょう。整った形に収まらない部分も含めて。誰かの家族であるということは、「あなたらしいね」と言ってもらえて、それが本心だと分かることでもあります。ちゃんと見てくれていたからです。

誘われるだけでなく、待たれる関係をつくる

友達と家族の違いは、小さくて実用的なものかもしれません。友達は誘われます。家族は待たれます。毎回「いいよ」と言いやすいことをひとつ、定期的にしてみてください。毎週の夕食、日曜の定例の電話、二人のどちらかにとってつらい日の習慣など。凝る必要はありませんし、小さくて大丈夫です。

待たれるということは、あなたがいないと気づかれるということでもあります。お互いに合うなら、「私が一週間静かだったら、様子を見てね」と決めておくのもいいでしょう。合鍵は誰が持つのか、緊急連絡先は誰か、最初に電話するのは誰か、といった家族らしい頼みごともできます。こうした頼みは、とても大きく感じられることがあります。自分から先に差し出して、相手が断っても何も壊れないようにしておくと、ずっと楽になります。

温かさだけでなく、すれ違いも想定しておく

友情には温かさだけでなく、負担もあることを知っておく価値があります。7,481人の高齢者を追跡した縦断研究で、Chopik（2017）は、友達からのサポートも、配偶者や子どもからのサポートと同じように、8年にわたる幸福感の高さを予測したと報告しています。同じ研究で、友情からくる負担は、6年にわたって慢性疾患が増えることを予測した唯一の種類の負担でした。これは観察研究なので原因は示せませんし、対象は高齢者です。それでも、友情は私たちの幸福感に関わり、そこでの負担にはコストがあるかもしれないことをうかがわせ、仲直りの仕方を身につける価値がある理由のひとつになります。

生まれた家族は、共有してきた歴史や義務でつながっていることもあれば、そうでないこともあります。選んだ家族は、自分たちで接着剤をつくります。たとえば次のようなことです。

• けんかのあとは、先延ばしにせず早めに仲直りする。「気まずくなりたくないな」くらいの短い一言で十分です。
• 察してもらうのを待たずに、必要なときに必要なことを伝える。
• ふつうの気まずい時期は、そのまま縁を切る理由にはしないと決めて、距離を置く前に話してみる。ただし、安全でなくなった友情や、傷つけられつづける友情には当てはまりません。自分を守る前に誰かと話し合う義務は、あなたにはありません。

両方を持っていていい

生まれた家族がいる場合、遠くても近くても、選んだ家族がそれをなかったことにするわけではありません。両方を愛することも、両方を恋しく思うことも、どちらかには複雑な気持ちを抱くこともあるでしょう。大切な人たちでにぎわう祝いの食卓にも、空いた椅子がひとつあることがあります。どちらも本当のことです。選んだ家族を大切にするために、そちらのほうが良いと証明する必要はありません。

親族があなたにとって安全でないなら、距離を置いていいですし、選んだ家族を築くのは、自分へのやさしい行いです。そのことで重いものを抱えているなら、信頼できる人にひとりだけでも話してみてください。今、話せる人がいなければ、カウンセラーや地域の相談窓口に連絡してみましょう。

Murror が、選んだ家族づくりを支える方法

Murror は、共感と親しさを練習するための場所です。思いやりのある AI のコンパニオンに、あなたの大切な人たちは誰なのか、その人たちに言えたらいいのにと思うことは何か、返ってこないかもしれないと怖がっていることは何かを話すことができます。あなたが何を感じているのか、大切な人たちが何を抱えているのかを理解する手助けをします。

時間とともに、Murror はあなたの人間関係についてのやさしい気づきと、大切な人のそばにいるための小さくて負担の少ない方法を示します。たとえば、つらい記念日が近い友達のための Moment to Care や、相手が話してくれた物語を残しておく Connection などです。個人的な振り返りが、言葉にして伝えたいこと、たとえば「あなたは家族みたいに感じるよ」になったら、信頼できる人と共有できる、任意のテイクアウェイにできます。すべては暗号化され、デフォルトでプライベートです。Murror は人のもとへ戻るためのコンパニオンであり橋で、人の代わりにはなりませんし、セラピーでもありません。

今週試してみる小さなこと

安全だと感じて、そうしたいなら、すでに家族のように感じる人をひとり選んで、家族らしい小さなことをひとつしてみてください。まだ聞いたことのない話を聞かせてもらう、定期的に会う時間を提案する、など。軽く、断りやすい形にしましょう。思い浮かぶ人がまだいなくても、そこが本当のはじまりです。小さな一歩は、深めてみたい友情をひとつ選ぶことかもしれません。

今あるものに名前は要らないかもしれません。でも名前をつけたいなら、お互いを知ること、お互いを待つこと、気まずい時期のあとにまた戻ってくること。そんなふつうの積み重ねが、友達の集まりを、帰れる場所のように感じさせてくれるのです。