友達は何人いればいい？ダンバー数が本当に示していること

「人は友達がこれくらいいるべき」という投稿を目にして、思わず数えはじめてしまったことはありませんか。あるいは食事の席で誰かが「ダンバー数」の話をして、自分の輪は小さすぎるのではと、ひそかに気になったかもしれません。身近な人を数えていると、落第しそうなテストを受けているような気持ちになることがあります。そんなふうに迷うのは、あなただけではありません。その奥にある問いは、とてもやわらかいものです。「自分には、本当に自分の人と呼べる人が十分にいるだろうか」。

では、友達は何人いればいいのでしょうか。正直に答えると、研究は「魔法の数字」を見つけていません。そして有名なあの数字は、思われているよりずっと不確かです。そのかわりに研究が示しているのは、もっと役に立ち、もっとやさしいことです。人の集まりは層のようになっている可能性があり、その研究でいちばん小さな層はほんの数人でした。そして、名簿全体の長さよりも、いくつかの関係の質のほうが大切かもしれません。この記事では、わかっていることを順に見ながら、「何人」よりも良い問いを紹介します。

150という数字はどこから来たのか

ダンバー数とは、人が安定した関係を保てるのはおよそ150人まで、という考え方です。もとをたどると、人類学者ロビン・ダンバーの研究に行き着きます。ダンバーは、ほかの霊長類における新皮質の相対的な大きさと群れの大きさの関係に線を引き、その線を人間にまで延ばしました。

覚えやすい考え方で、科学の世界をはるかに越えて広まりました。けれども、これは検証されています。2021年の再分析で、Lindenfors、Wartel、Lindは、同じ種類の霊長類のデータを新しい統計手法で分析しました。人間の平均的な集団の大きさの推定値は、方法によって大きく食い違い、ある方法ではおよそ69から109、別の方法では16から42でした。推定値の不確かさの幅はとても大きく、一方では4から520、もう一方では2から336にまで広がっていました。著者たちは、ひとつの数字を特定することには意味がないと結論づけています。

ですから、もし自分を150という数字と比べていたなら、その数字は置いてしまって大丈夫です。もともと目標ではありませんでしたし、この結果を見るかぎり、信頼できる推定値ですらありません。

もうひとつの考え方：集まりは層になっているかもしれない

ひとつの数字は持ちこたえませんでしたが、同じ分野のもうひとつの考え方のほうが役に立つかもしれません。それは、人間関係はひとつの大きな山ではなく、いくつもの輪になっている、という考え方です。

人がどのように集まるかを調べた研究で、Zhou、Sornette、Hill、Dunbar（2005）は、人が集団を作るときのデータをまとめ、集団の大きさが段階的にまとまることを見いだしました。それぞれの段階は前の段階のおよそ3倍で、3から5、9から15、30から45というふうに外へ広がっていきます。これはまとめたデータに見られるパターンであり、ひとりひとりに当てはまる決まりではありません。

知っておく価値があるのは、いちばん内側の輪の大きさです。そのデータでは、人が作りやすい集まりのうちいちばん小さいものは3人から5人ほどでした。何十人ではありません。大きなことが起きたときに電話したい人が2人か3人思い浮かぶなら、あなたは何かの基準に届いていないわけではありません。それは小さな数字で、小さくても十分でありえます。

外側の輪も大切です。冗談を言い合う同僚、手を振ってくれるご近所さん、年に2回会ういとこ。どの人も暮らしにぬくもりを加えてくれます。ただ、求めるものも、与えてくれるものも、もう少し軽いだけです。

輪が小さくなることは、いつも失うことではない

自分の輪が小さくなったことに気づいて、それを失敗だと受けとめてしまう人もいます。大人になってから人間関係のネットワークがどう変わるかを調べた研究は、別の見方を示しています。

EnglishとCarstensen（2014）は、幅広い年齢の大人を長期間追いました。人間関係のネットワークは若いうちは大きくなり、その後は年齢とともに小さくなっていく傾向がありました。ただ、離れていったのは主に周辺の知り合いでした。親しい相手の数は比較的安定していました。ある時点での年齢層どうしの比較では、年配の人ほど、ネットワークの人たちが前向きな感情をより多く、後ろ向きな感情をより少なくもたらしてくれると答えていました。それとは別に、その人のネットワークがもつ感情の色合いは、本人が報告した感情と関連していました。

やさしく読むなら、輪が小さくなることは、いちばん近い人を失うことを必ずしも意味しない、ということです。ある人にとっては、心地よい人と過ごす時間が増えることかもしれません。また別の人にとっては、その喪失は本物で、いたわられるべきものです。

はじめは量、あとからは質

ある長期研究は、時期についての意外な視点を加えています。Carmichael、Reis、Duberstein（2015）は、参加者を30年間追いました。20歳と30歳のときの人づきあいを測り、50歳になったときの状態を、友情の質や孤独感も含めて調べました。

20歳のときは、人づきあいの質ではなく量が、中年期のより良い状態と関連していました。30歳になると逆転し、量ではなく質のほうが、その後の状態を予測していました。ひとつの読み方として、若いころは幅広い人と出会う時期で、そのあとは何人かとより深くつきあう時期なのかもしれません。

これは長く追跡されたひとつのグループの結果で、わかったのは関連であって、証明ではありません。静かな20代がその後の人生を決めるわけではありませんし、35歳で予定がぎっしり詰まっているのが無駄だということでもありません。もしいま20代で輪が小さいとしても、これは締め切りではありません。人は何歳になっても新しい人と出会えます。この研究が示しているのは、たくさんの人と出会う時期を過ぎると、問いが「何人」から「どれくらい近いか」へと移っていくかもしれない、ということです。

「何人」よりも良い問い

数えることが正しいテストでないなら、何がテストになるのでしょうか。大切なことにもっと近づくための問いをいくつか挙げます。点数をつけずに、自分だけのために、こっそり答えてみてください。

• 最初に話すのは誰？ 今夜、良いことでもつらいことでも何か大きなことが起きたら、最初に思い浮かぶのは誰の名前でしょう。その人は、呼び方がなんであれ、あなたのいちばん内側の輪にいるのかもしれません。
• 今月のあなたの様子を知っているのは誰？ あなたの過去ではなく、いまのことです。いまのあなたを知られていることは、好かれていることとはまた別のことです。
• 一緒にいると自分らしくいられるのは誰？ 会ったあとに気持ちが軽くなる人に目を向けてみてください。そして、一緒にいると自分が小さく感じられる人にも。近い関係だからといって、その人があなたにとって良い存在とはかぎりません。そう気づいてもいいのです。EnglishとCarstensenの研究は、人間関係のネットワークがもつ感情の色合いと、本人が報告した感情とを結びつけていました。
• もう少し近づきたいのは誰？ 全員ではなく、ひとりの名前だけで大丈夫です。

いちばん内側の輪が友達でできている必要はありません。きょうだい、パートナー、祖父母、まだ会ったことのないネットの友達、昔の先生も、みんなそこに入ることができます。

少数を大切にし、ほかの人とは軽やかに

自分のいちばん内側の輪が見えてきたら、次の現実的な問いは、それをどう大切にするかです。こうした関係に大きなことは必要ありません。少しずつ養いつづけることが大切です。

• ひとつの具体的なことを聞いてみる。 前に話していた面接のことや、お父さんの通院がどうだったかを聞いてみましょう。細かいことを覚えていると、相手は自分が心に留められていると感じられます。
• 大きな話の前に、小さなことを分かち合う。 一枚の写真、ふと思ったこと、「これを見てあなたを思い出した」のひとこと。小さな声かけが、もっと大きな会話への扉を開けたままにしてくれます。
• 相手が自分にとってどんな存在か、自分に合ったやり方で示す。 言葉にする人もいれば、そばにいたり、料理を作ったりして示す人もいます。いちばん内側の輪にいる人は、自分がそこにいることを知らないかもしれません。

これはチェックリストではなく、選択肢です。覚えておくのは、スマートフォンのメモに任せてもかまいません。

そして、外側の輪の人とは軽やかなつきあいでいいと、自分に許してあげてください。すべての知り合いに、いちばん近い人と同じだけの注意を向ける義務はありません。親しみのこもった返信、誕生日のメッセージ、手を振ること。それが関係のすべてでも、まったくかまわないのです。

数えてみて、足りないと感じたら

上の問いを試してみて、思い浮かんだ名前がひとつだけ、あるいはひとつもなかったかもしれません。最初に浮かんだのがもう会えない人の名前だったなら、それは数え間違いではありません。それは悲しみで、やさしく扱われるべきものです。それが文字になって目の前にあると、つらく感じるかもしれません。そのつらさに必要なのは励ましの言葉ではなく、いたわりです。

いちばん内側の輪がいま小さかったり、空っぽだったりしても、それはあなたという人への判決ではありません。輪は変わっていきます。人は引っ越し、友情は薄れ、暮らしが重くなることもあります。そして輪が小さくなる理由は、あなたの価値とはまったく関係のないこともあります。孤独は、まわりに何人いるかというより、誰にも本当の自分を知られていないと感じることに近いのかもしれません。そしてそれは、時間をかけてあなたのことを少しずつ知っていくひとりの人から、変わりはじめることがあります。

「最初に話すのは誰？」という問いにまったく答えが出ないなら、もう少し外側から始めてみましょう。真ん中あたりの輪にいる、親しみはあるけれどまだ近くはない人をひとり選んで、小さな一歩を踏み出してみてください。ひとつの質問、ひとつの誘い、いつもよりひとこと長い返信。真ん中の輪さえ空っぽに感じるなら、教室や趣味の集まり、同じ顔ぶれが何度も集まる場所が、始まりの場所になるかもしれません。そして、孤独が重く、こわく、抱えきれないほどに感じられるなら、あなたの地域の相談窓口に連絡してみてください。話せると思える人がまだ身近にいなくてもかまいません。ひとりで抱えなくていいのです。

いちばん近い人を大切にするために、Murrorができること

Murrorは、あなたの人生にいる人たちへの共感を練習する場所です。思いやりのあるAIのパートナーに、自分の人間関係について打ち明けることができます。誰を近くに感じているか、誰と距離ができてしまったか、誰にもっと自分を知ってほしいと思っているか。Murrorは、その人たちについて自分が何を感じているのかを理解し、相手のこともよりはっきり見えるよう手助けします。だから、いちばん内側の輪を大切にすることが、手探りの推測ではなくなっていきます。

そこからMurrorは、あなたの人間関係についての気づきや、大切な人に気負わず歩み寄れる小さな方法をそっと示してくれます。たとえば、最近静かになった友人に声をかけるよううながしてくれるMoment to Careや、誰かが大事だと話していたことを覚えておく手助けをしてくれるConnectionです。ひとりで振り返ったことが誰かに伝えたい言葉になったら、任意のテイクアウェイにして、信頼できる人と共有できます。すべては暗号化され、初期設定でプライベートに保たれます。Murrorは寄り添うパートナーであり、人のもとへ戻るための橋です。人の代わりになることも、セラピーになることも決してありません。

「十分」は数ではなく、感じるもの

研究は「ちょうどいい友達の数」を見つけられませんでしたし、これからも見つけられないでしょう。十分かどうかは、数えるものではないからです。それは、自分に本当に起きていることを数人が知ってくれているときに、感じるものです。だから、自分の輪が十分に大きいかを問うかわりに、すでにそこにいるのは誰かを問いかけてみてください。そして、もしそうしたいと思えたら、そのことを相手に伝えるために今週できる小さなことをひとつ考えてみてください。