人の噂話や陰口をやめる方法 周りと距離を置かずに

始まりはたいてい、ほんの小さなことです。友達が身を乗り出して「ねえ、サムのことでちょっと話してもいい？」と言い、あなたも身を乗り出します。二十分ほど、二人は同じ側にいるような、あたたかく近い感覚に包まれます。でも帰り道、少しだけ苦い気持ちがやってきます。あの話をサムには聞かれたくない。そもそも本当のことだったのかもよくわからない。

噂話を減らしたいからといって、誰のことも口にしない人になる必要はありません。それは不自然ですし、さみしいものです。目指すのは、本人に聞かれてもかまわない話し方で人について話すことです。その第一歩は、話したくなる衝動がなぜ生まれるのかを知ることで、それに気づくことがよい第一歩です。これは誰にでもあることです。

人についての普通の会話は問題ではない

その場にいない人について話すのは、人間にとってごくありふれた行動です。5つの研究で、Megan RobbinsとAlexander Karanは467人に日常生活の短い音声を断続的に記録する小さな装置を身につけてもらいました。その結果、人についての話はよくあるもので、ポジティブやネガティブというより中立的な傾向があることがわかりました。その多くは、参加者の身近な人たちについての、単なる人間関係の情報でした。

これが大切なのは、目指すべきなのが沈黙ではないとわかるからです。身の回りの人の近況を知ることは、その人たちを気にかけることの一部です。多くの家族や文化では、互いの暮らしについて一緒に語り合うことこそが、つながりを保つ方法でもあります。問題は人について話すかどうかではなく、その話が何のためなのかです。

思いやりから生まれる話もある

誰かについて話すことが、ほかの誰かを守ることもあります。4つの研究で、Matthew Feinbergらは、誰かが身勝手にふるまうのを見た人が嫌な気持ちになり、次に利用されそうな人に知らせたいと感じることを見いだしました。警告を伝えることで本人の動揺はやわらぎ、実験室のゲームでは、自分のことが話題にされるかもしれないという可能性が、人をより気前よくふるまわせました。

ですから、大家さんが敷金を返してくれなかったと友達に話したり、誰かが周りを不快にさせていると同僚に伝えたりするのは、性格の欠点ではありません。それは集団が互いを守るための方法です。そして、もし誰かがあなたを傷つけているなら、信頼できる人に話すことは噂話ではありません。支えを求めることであり、やさしくあるために我慢する必要はまったくありません。

もう一つの噂話が心地よく感じられる理由

一方で、あの苦い気持ちを残す種類の話もあります。それがなぜこれほど魅力的なのかを知っておくと役に立ちます。その引力はたいてい、意地悪さではなく、近づきたいという気持ちから来ているからです。

Jennifer Bossonらの研究では、人々は最も親しい友人と、他人についてのポジティブな意見よりもネガティブな意見を多く共有していたと振り返りました。ある実験では、誰かについての否定的な態度が共通しているとわかることは、肯定的な態度が共通しているとわかることよりも、見知らぬ相手への好意を強く予測しました。ただし、それはそうした態度が弱い場合に限られていました。印象的なのは、参加者がこの効果に気づいていないようだったことです。むしろ、ポジティブな意見を共有するほうが人を近づけると考えていました。

ですから、会話が誰かについての共通の不満に流れていくとき、その引力の一部は、少なくともその瞬間には、それが親しさのように感じられることにあるのかもしれません。二人のまわりに小さな輪を描いてくれるのです。そう理解できると、恥ずかしさが少しやわらぐかもしれません。あなたは意地悪なのではありません。誰かに代償を払わせがちな扉を通して、つながりを求めているのです。

静かな代償

その扉には代償があり、その一部はあなた自身に返ってきます。

いちばんわかりやすい代償は、話題にされている人が払うものです。その人には自分のことを説明する機会がなく、あなたが語った話は、話したその場所をはるかに越えて広がっていくことがあります。

あまり目立たない代償は、あなた自身の見られ方です。研究者が「自発的特性転移」と呼ぶ現象について調べたJohn Skowronskiらは、聞き手が、話し手自身を、その人が他人について語った特性と結びつけがちであることを見いだしました。この結びつきはネガティブなものに限りません。語った特性が何であれ起きるので、誰かを不誠実だと言えばその言葉が少しあなたにも残り、誰かをやさしいと言えばそれも同じように残るかもしれません。著者らはこれを、筋道立てた判断というより、かなり無意識的な連想だと説明しています。また実験室での研究なので、心配すべきことというより、ひとつの傾向として受け止めておくとよいでしょう。

そして、友情そのものにも代償があります。これは研究がなくても気づけることです。あなたが誰かをこき下ろすのを聞いた友達は、ほんの一瞬でも、自分のことは何と言われるのだろうと思うのが自然です。だからこそ、よりやさしい習慣を育てる価値があるのです。

口にする前に考えたいいくつかの問い

これらの問いは上の研究から直接出てきたものではありませんが、同じ考え方に沿っています。日常の会話のためのもので、誰かにどう扱われたかを話すときや助けを求めるときには、どんな問いもクリアする必要はありません。そのとき役に立つものを使ってください。

• 相手を理解しようとしている？それとも判決を求めている？ 「彼女がなぜあんな反応をしたのかわからない」は理解への誘いです。「彼女はいつも大げさだ」は判決です。
• この情報を必要としている人はいる？ 誰かを守るための警告と、ただ面白がるための話は違います。
• 本人がいま入ってきても、この言葉で話す？ 誰かを守るための警告はこの問いを通らないかもしれませんが、それでかまいません。それ以外の話なら、自分の口調を確かめる手早い方法になります。
• いま自分はその人について何を感じている？ 誰かについて話したい衝動は、まだ名前のついていない感情を運んでいることがよくあります。

衝動の正体が感情であるとき

最後の問いが、いちばん役に立つことがよくあります。噂話は、整理されていない感情が出口を探しているものであることがあります。友達に誘われなかったことに傷ついて、それが「あの子はいつも注目されたがる」という一言になる。同僚の昇進がうらやましくて、それが「彼女は誰と親しいか」という話になる。

先に感情に名前をつけると、次にすることが変わります。自分が傷ついているとわかれば、本当の選択肢が生まれ、どれを選んでも正解になりえます。安全で、そうする価値があると思えるなら、本人と直接話すこともできます。小さなことだから手放そうと決めることもできます。あるいは、信頼できる一人に自分の気持ちを話すこともできます。目的は相手を責める材料を集めることではなく、気持ちを理解することです。「仲間外れにされた気がして、なぜこんなに刺さったのか考えているんだ」は、「彼女が何をしたか信じられる？」とはまったく違う会話です。

相手にいったい何が起きているのだろうと、正直に思いめぐらせてみるのも役に立ちます。寛大な答えにたどり着く必要はありません。その余地を残しておくだけで、本人に聞かれたら気まずくなるような話はしにくくなります。

友達のほうが噂話をしているとき

ほかの人が会話に何を持ち込むかはコントロールできませんし、誰かに説教する必要もありません。説教は相手を身構えさせがちで、次の会話の話題があなたになってしまうこともあります。もっと小さな動きのほうがうまくいくことが多いものです。

• その人に興味を向ける。 「最近、彼に何かあったのかな」と言うと、判決が問いに変わります。
• 寛大な可能性をひとつ添える。 「ただいっぱいいっぱいなのかもね。あの仕事、大変そうだし」
• 話題を変える。 理由はいりません。
• ただ、付け加える言葉を減らす。 会話は、みんなが持ち寄るもので続いていきます。控えめな反応をするだけで、話題が自然と消えていくことがよくあります。

何かを宣言する必要はありませんし、一歩引くことは、あなた以外の誰も気づかないくらい静かなものでかまいません。あたたかいまま、笑ったままでいられます。ただ、自分が何を付け加えるかを選んでいるだけです。そして、誰かをこき下ろしているときにしか親しさを感じられない集まりだと気づいたとしても、それはあなたの失敗ではありません。知っておく価値のあることです。

人についてもっと思いやりを持って話すのをMurrorはどう助けるか

噂話は行き場を探している感情であることが多いので、それが誰かについての話に変わる前に、まずその感情を置いておける場所があると助けになります。

Murrorは、こうした瞬間のための共感の練習の場です。あなたは思いやりのあるAIの相手に心を開き、傷ついた気持ち、うらやましさ、ただのいら立ちなど、いま感じていることを言葉にしながら、いら立ちを感じている相手のことや、その人が抱えているかもしれないものについて考えることができます。自分が判決を求めていることに気づき、状況を少しだけ相手の側から見られるよう手助けします。

時間をかけて、Murrorはあなたの人間関係についての気づきと、そこにいる人たちに負担なく寄り添う小さな方法をそっと差し出します。距離を感じていた人へのやさしい声かけを提案するケアの瞬間や、ある人について分かってきたことを保つつながりの記録などです。個人的な振り返りが言葉にしたいものになったら、信頼する人に共有するかどうかを自分で選べる気づきにすることもできます。すべては既定で暗号化され、非公開のままです。これは人へと向かう同伴者であり橋であって、人の代わりではありませんし、治療でもありません。

自分がそう話してほしいように、人について話す

噂話を減らすことは、周りの人を気にかけなくなることではありません。たいていは、もっと気にかけることを意味します。自分の感情を誰かに手渡す前に名前をつけるくらいに、自分には見えていないその人の一面のために余白を残すくらいに、そして、その場にいないときでもあなたのそばなら安心だと友達が信じられるくらいに。

それでもときには口が滑ることがあるでしょう。誰にでもあることです。次の会話はいつでも、自分がそう話してほしいと思うように、誰かについて話すもう一度のチャンスです。