お酒をやめた友人を支える方法、気まずくならないために

コーヒーを飲みながら、少し気まずそうに打ち明けられたのかもしれません。いつものお酒の代わりにソーダが置かれているのに気づいたのかもしれません。友人がお酒をやめました。しばらくの間かもしれませんし、ずっとかもしれません。あなたはどう接すればいいのか、まだよくわからずにいます。応援したい気持ちはあります。そして正直に言えば、金曜の夜がこれからどうなるのだろう、とも思っています。

どちらの気持ちも自然なものです。この記事は誰かの健康や回復についてのガイドではありません。友情についての話です。習慣が変わった人とどう近くにいられるか、そして、その変化が二人のあいだにあるたった一つのものにならないようにするにはどうすればいいか、を考えます。

理由を知る必要はありません

最初に浮かぶのは、何があったのか聞くことかもしれません。それは思いやりから出るものですが、私的で、繊細で、あるいは単に退屈かもしれないことを説明してほしいという頼みのように届くことがあります。健康のためにやめる人もいます。信仰、お金、妊娠、服薬、人生のある時期、ドライジャニュアリーのような取り組み、あるいは元々好きではなかったからという人もいます。回復の途中にいる人もいれば、話したくない人もいます。

その質問はしなくてもかまいません。「話してくれてうれしい」や「どちらでも会えてうれしいよ」は、多くの場合に本当のこととして言えますし、友人に何も求めません。もっと話したければ本人が話しますし、どこまで話すかは本人が決めることです。

習慣は、友情にとって難しい部分になりえます

多くの友情では、飲むことは単なる一杯ではありません。毎週金曜の約束であり、乾杯であり、ほかに何をすればいいか思いつかないときにすることです。それがなくなると、二人とも少しふらつくような感覚になることがあります。これから何をするのか、私たちは私たちのままなのか、と。

お酒をあまり飲まない、または飲まない人たちを調べた研究者は、何が助けになるかについていくつかの手がかりを見つけています。17歳から25歳の、控えめに飲むか飲まない25人の若者に、Graberらはお酒のある場面とない場面について聞き取りを行いました。見出されたテーマには、自分らしくいられる感覚、居場所がある感覚、自由に選んでいる感覚が含まれていました。これはイングランドの一地域での小規模な質的研究なので、すべての人にあてはまるとは言えません。それでも、一部の人が求めているのは特別扱いではなく、自分のままでそこにいられることかもしれない、と示唆しています。

それは友人が贈れるものです。大げさな行動はほとんど要りません。グラスに何が入っていても、同じ温かさが待っていると伝わるようにすることです。

すでに冷ややかな反応に出会っているかもしれません

お酒を飲まないことは、社交の場では小さなことだと思いがちです。いつもそうとは限りません。イギリスの大学生511人の自由記述を分析した研究で、Conroyとde Visserは、学生たちが飲み会で飲まないことの利点として、健康の改善、自己肯定感の向上、より質の高い交友関係を挙げていることを見出しました。しかし、回答のおよそ4分の1（26.6%）には、飲まないことへの敵意や複雑な思いが表れていました。これは学生自身が健康プログラムの中で書いた内容であり、一般的な割合ではありません。それでも、飲まないことが仲間のあいだでどう受け止められうるかのヒントになり、やめた友人はすでに冗談や圧力、眉をひそめる視線に出会っているかもしれません。

あなたは、それを増やさない人になれます。何も言う必要はありません。「いいから一杯だけ」と勧めず、友人の注文を話題にしないだけでじゅうぶんです。

あなたの選択が少しだけ意味を持つ理由

あなたの居方を考えたい、もう少し静かな理由があります。フラミンガム心臓研究で、Rosenquistらは12,067人を最長32年追跡し、社会的なつながりの中に、飲む人のまとまりと飲まない人のまとまりがあることを見出しました。友人や親族の飲酒の変化は、その人自身のその後の飲酒の変化と関連していた一方、同僚や近所の人の飲酒には有意な関連が見られませんでした。この研究は観察研究で、飲酒量の測定も臨床的なものではないため、何が何の原因なのかはわかりません。

だからといって、友人のために何かを我慢しなければならないわけではなく、ワインを一杯飲むことに罪悪感を持つ理由にもなりません。周りの人が何を楽に感じるかを形づくることがあるのかもしれない、という一つの理由にすぎず、やめた友人は静かに流れに逆らって泳いでいるのかもしれません。そして、これを読んで自分の飲酒について考えたなら、それもやさしく気づいておく価値があります。友人のために流れを少しゆるやかにできるなら、たとえば飲むことが中心ではない集まりを計画するだけでも、ほとんど何も失わずに助けになれます。

また、減らそうと決めた人にとって、社交の場で断れると感じられることが大切かもしれない、という証拠もあります。ドライジャニュアリーに参加したイギリスの成人857人の研究で、de Visserらは、単純な比較では、成功は、それまでの飲酒量がより控えめだったことと、飲み物を断る自信がより高いことに関連していたと報告しました。要因をまとめて検討すると、前の月の酩酊した日が少ないことが最も強い予測因子でした。参加すること自体も、最後までやり遂げなかった人を含めて、6か月後に飲み物を断る自信が高いことと関連していました。これは自ら参加した人への調査であり、関連を示すにとどまります。押しつけない友人は、少なくとも、その自信を持ちにくくはしません。

友情を近くに保つ小さな工夫

誘い続け、変えるのは友情ではなく誘い方です。 「木曜に新しくできたラーメン屋さんに行かない？」や「土曜に散歩してコーヒーは？」は、返事をしやすい誘いです。バーに頼らない定番の約束は、二人にとって救いになることも少なくありません。

何が助けになるか一度だけ聞き、答えを信じましょう。 「会うときに楽になることはある？」で十分です。「特にないよ、大丈夫」と言う人もいれば、「しばらくバーはやめておこうかな」と言う人もいます。どちらも本当の答えで、あなたへの評価ではありません。

グラスを見ないでください。 見張ったり、確かめたり、注文のたびに褒めたりすると、監視されているように感じることがあります。ごく普通のこととして扱いましょう。

友人を話題の中心にしないでください。 「勇気ある決断」に乾杯したり、みんなの前で発表したり、本人がいいと言うまで他の友人に話したりしないでください。誰に知らせるかは本人が決めます。

友人の生活の他の部分に興味を持ちましょう。 お酒が二人の時間の中心だったなら、その空白を、ほかのことへの本当の関心で埋めてください。今週のこと、仕事のこと、やってみたいと思っていたことを尋ねてみましょう。

ぐらつく時期も辛抱強く。 予定が流れたり、しばらくぎこちなかったりするかもしれません。それは友情が終わった印ではなく、新しい形を見つけているところです。もし友人がまた飲み始めても、向き合い方は同じです。数えず、説教せず、判断しない。点数をつけるのはあなたの役目ではありませんし、それで友情がなかったことになるわけでもありません。

友人の飲酒であなたが傷ついたことがあるなら

この記事を読む人がみんな、ただ応援したいわけではありません。以前の友人の飲酒であなたが何かを失ったなら、たとえば台なしになった夜、破られた約束、ひやりとした出来事があったなら、ほっとする一方で、怒りや警戒、そしてこれまでの友情への寂しさを感じているかもしれません。そのすべてを感じていいですし、少し距離が必要なのもかまいません。友人を支えることは、何もなかったふりをすることではなく、いつでも応じる義務があるということでもありません。友人を喜びつつ、時間をかけてもいいのです。相手のそばで自分の安全が心配なら、それを最優先にして、信頼できる人に相談してください。

Murrorは友人のそばにいる手助けをどうするか

こうした変化は話しにくく、間違ったことを言うのが怖くて固まり、そのまま離れてしまいやすいものです。

Murrorは、こうした瞬間のための共感の練習の場です。あなたは思いやりのあるAIの相手に心を開き、心配、気まずさ、これまでの習慣へのちょっとした寂しさなど、本当に感じていることを理解する手助けを受けられます。友人がいま何を感じているかを考える手助けもしてくれます。時間をかけて、Murrorはあなたの人間関係についての気づきと、負担なく寄り添う小さな方法をそっと差し出します。木曜の散歩に誘ってみようと促すケアの瞬間や、その友人について知っていることや相手にとって大切なことを保つつながりの記録などです。個人的な振り返りが言葉にしたいものになったら、信頼する人に共有するかどうかを自分で選べる気づきにすることもできます。すべては既定で暗号化され、非公開のままです。これは人へと向かう同伴者であり橋であって、人の代わりではありませんし、治療でもありません。

変わらずそこにいる友人

友人は、あなたにコーチやカウンセラーになってほしいわけではありません。必要なのは、昔の習慣がなくなっても友情がそこに立っていると感じられることです。

理由を知る必要はありません。準備ができたときに、返事をしやすい誘いを続け、友人が同じ冗談を言い、同じ席に座る同じ人でいられるようにしてください。小さな形で、あなたが続けられるペースで顔を出すことは、それだけで本当の贈り物です。

この記事のどこかで友人のこと、または自分のことが心配になったなら、信頼できる人や専門家に相談してください。それは大げさな反応ではありません。真剣にケアするということです。