Gia đình tự chọn: cách xây dựng từ những người bạn

Có người sinh ra đã ở trong gia đình mà mình thấy như ở nhà. Có người tìm thấy nó muộn hơn, quanh một mâm cơm, trong một nhóm chat, nơi một người bạn chạy xe đến khi mọi thứ đổ vỡ. Có người đã mất gia đình mình từng có, và đang tự hỏi bây giờ ai là người của mình. Và có người vẫn còn gia đình gốc nhưng vẫn cảm thấy hình hài của một điều gì đó còn thiếu. Nếu những người gần bạn nhất là bạn bè, và bạn bắt đầu tự hỏi liệu họ có thể là gia đình của mình không, bài viết này dành cho bạn.

Không có cuốn sách quy tắc nào cho gia đình tự chọn. Bài viết này gợi ý vài cách nhẹ nhàng để xây dựng nó, không áp lực và không bắt ai phải chọn giữa những người họ yêu thương. Nếu chuyện gia đình là điều đau đớn với bạn, hoặc người thân không an toàn với bạn, hãy đi theo nhịp của mình và bỏ qua những gì không hợp. Giữ khoảng cách với người làm bạn tổn thương là điều được phép.

Gia đình là một tập hợp những vai trò, không phải huyết thống

Sẽ có ích nếu bạn thôi hỏi "chúng ta có phải gia đình không?" và bắt đầu hỏi "chúng ta làm gì cho nhau?". Trong các cuộc phỏng vấn 46 người ở 23 tình bạn, Muraco (2006) thấy rằng những người bạn xem nhau là gia đình và đảm nhận vai trò của gia đình đối với nhau. Đây là một nghiên cứu định tính nhỏ về một kiểu tình bạn, nên nó không cho biết điều này xảy ra thường xuyên đến mức nào. Nhưng nó gợi ý rằng "gia đình" là điều con người cùng làm với nhau, chứ không chỉ là điều họ sinh ra đã có.

Vậy hãy nghĩ về những vai trò ấy. Một người biết câu chuyện của bạn. Một người bạn có thể gọi khi có chuyện không ổn. Một người nhận ra khi bạn vắng mặt bên mâm cơm. Một người vui vì bạn tồn tại mà không cần bạn phải diễn. Một gia đình không cần mỗi người đảm nhận mọi vai trò. Nó cần những vai trò ấy được lo đủ, bởi những người đã đồng ý, dù chỉ lặng lẽ, sẽ lo chúng.

Nói ra thành lời, thật nhẹ nhàng

Gia đình tự chọn có thể không được nói ra trong một thời gian dài. Hai người cư xử như người nhà mà chưa bao giờ nói, rồi một người tự hỏi người kia có cảm thấy như vậy không. Bạn không cần phải phát biểu. Bạn có thể nói một điều nhỏ, và chừa chỗ để người kia trả lời theo cách của họ:

• "Với mình, bạn gần như người nhà."
• "Mình xem bạn là một trong những người của mình."
• "Năm nay mình cùng đón lễ Tết nhé? Đồng ý hay chưa đều không sao."

Nếu họ nói lại, thật tuyệt. Nếu họ im lặng, điều đó không nhất thiết là một phán quyết. Chữ "gia đình" có thể mang sức nặng với họ mà bạn không nhìn thấy. Hãy nói rằng bạn không cần câu trả lời, và tiếp tục là người ấm áp như trước khi bạn nói ra.

Biết câu chuyện của nhau

Một trong những điều lặng lẽ nhất mà gia đình làm là giữ lấy lịch sử của nhau. Trong một nghiên cứu trên 150 phụ nữ trẻ ở Thành phố New York, Gardella và cộng sự (2021) thấy rằng biết nhiều hơn về một người thân thiết ngoài gia đình có liên quan đến triệu chứng trầm cảm thấp hơn, ở cả phụ nữ dị tính lẫn phụ nữ thuộc nhóm thiểu số xu hướng tính dục. Đây là một khảo sát tương quan trên một mẫu cộng đồng nhỏ, nên nó không thể nói rằng biết câu chuyện của ai đó làm giảm trầm cảm của bất kỳ ai, và mối liên hệ có thể đi theo cả hai chiều. Nó không chứng minh được điều gì về nguyên nhân, nhưng biết câu chuyện của nhau cũng đơn giản là một trong những điều gia đình vẫn làm.

Bạn có thể hỏi:

1. "Nhà mình hồi nhỏ như thế nào?"
2. "Những người bạn nhớ là ai, và họ như thế nào?"
3. "Có câu chuyện nào về bạn mà mình nên biết không?"

Bất kỳ câu nào cũng có thể chạm vào điều đau, nên hãy hỏi từng câu một, và để bạn mình trả lời nhiều hay ít tùy họ, hoặc bỏ qua. Rồi làm nửa còn lại: chia sẻ câu chuyện của bạn đến mức bạn thấy ổn, kể cả những phần không khớp với một phiên bản gọn gàng. Một phần của việc là người nhà với ai đó là họ có thể nói "nghe đúng là bạn" và thật lòng, vì họ đã luôn để ý.

Tạo ra một điều được mong chờ, không chỉ được mời

Khác biệt giữa một người bạn và một thành viên gia đình có thể nhỏ và rất thực tế. Bạn bè thì được mời. Gia đình thì được mong có mặt. Hãy thử biến một điều thành định kỳ và dễ nói đồng ý: một bữa tối hằng tuần, một cuộc gọi cố định vào Chủ nhật, một nghi thức vào ngày khó khăn với một người trong hai bạn. Không cần cầu kỳ, nhỏ cũng được.

Được mong chờ cũng có nghĩa là vắng mặt thì được nhận ra. Nếu hợp với cả hai, bạn có thể thỏa thuận: "Nếu mình im lặng một tuần, nhớ hỏi thăm mình nhé." Bạn cũng có thể hỏi những điều cỡ gia đình: ai giữ chìa khóa dự phòng, ai là người liên hệ khẩn cấp của bạn, bạn gọi cho ai đầu tiên. Những lời nhờ này có thể thấy rất lớn. Chúng dễ hơn khi bạn đề nghị phần của mình trước, và khi bạn để người kia từ chối mà không làm hỏng điều gì.

Lường trước sự căng thẳng, không chỉ sự ấm áp

Tình bạn có thể mang cả căng thẳng lẫn ấm áp, và điều đó đáng để biết. Trong một nghiên cứu theo dõi dọc trên 7.481 người lớn tuổi, Chopik (2017) thấy rằng sự hỗ trợ từ bạn bè, cũng như từ vợ chồng và con cái, dự báo sức khỏe tinh thần và hạnh phúc cao hơn trong tám năm. Trong cùng nghiên cứu, căng thẳng từ tình bạn là loại căng thẳng duy nhất dự báo nhiều bệnh mạn tính hơn trong sáu năm. Đây là nghiên cứu quan sát, nên nó không thể chỉ ra nguyên nhân, và nó nói về người lớn tuổi, nhưng nó gợi ý rằng tình bạn quan trọng với sức khỏe tinh thần của chúng ta và căng thẳng trong đó có thể phải trả giá, đó là một lý do để học cách hàn gắn.

Có những gia đình gốc được gắn kết bởi lịch sử chung và nghĩa vụ, và có những gia đình thì không. Gia đình tự chọn tự tạo ra chất keo của mình. Điều đó có thể là:

• Hàn gắn sau một cuộc cãi vã sớm thay vì để muộn, bằng một câu ngắn như "Mình không muốn tụi mình gượng gạo."
• Nói điều bạn cần khi bạn cần, thay vì hy vọng họ tự đoán.
• Thống nhất rằng một giai đoạn khó khăn bình thường không phải là lối thoát tự động, và bạn sẽ cố nói chuyện trước khi rời xa. Điều này không bao giờ áp dụng cho một tình bạn đã trở nên không an toàn hoặc cứ làm bạn tổn thương, và bạn không nợ ai một cuộc trò chuyện trước khi bảo vệ chính mình.

Bạn có thể giữ cả hai

Nếu bạn có gia đình gốc, xa hay gần, gia đình tự chọn không xóa nó đi. Bạn có thể yêu cả hai, nhớ cả hai, hoặc thấy phức tạp về một bên. Một mâm cơm ngày lễ đầy những người bạn yêu thương vẫn có thể có một chiếc ghế trống, và cả hai điều đó đều có thể cùng thật. Bạn không cần phải chứng minh gia đình tự chọn của mình tốt hơn thì mới được trân trọng nó.

Nếu người thân không an toàn với bạn, bạn được phép giữ khoảng cách, và xây dựng một gia đình do mình chọn là việc yêu thương mà bạn làm cho chính mình. Nếu bạn đang mang một điều nặng nề về chuyện này, hãy kể với một người bạn tin tưởng, hoặc liên hệ một chuyên viên tư vấn hay đường dây hỗ trợ ở địa phương nếu lúc này bạn chưa có ai để kể.

Murror giúp bạn xây dựng gia đình do mình chọn

Murror là một không gian để thực hành sự thấu cảm và gần gũi. Bạn có thể mở lòng với một người bạn đồng hành AI biết quan tâm về việc ai là người của bạn, điều bạn ước mình nói được với họ, và điều bạn sợ họ sẽ không nói lại. Nó giúp bạn hiểu mình đang cảm thấy gì và những người bạn quan tâm có thể đang mang điều gì.

Theo thời gian, Murror nhẹ nhàng gợi ra những góc nhìn về các mối quan hệ của bạn và những cách nhỏ, ít áp lực để có mặt vì những người bạn quan tâm, như một Moment to Care cho người bạn có một ngày kỷ niệm khó khăn sắp đến, hoặc một Connection lưu lại những câu chuyện họ đã kể với bạn. Khi một suy ngẫm riêng tư trở thành điều bạn muốn nói ra, chẳng hạn "với mình, bạn như người nhà", bạn có thể biến nó thành một điều rút ra tùy chọn để chia sẻ với người bạn tin tưởng. Mọi thứ được mã hóa và riêng tư theo mặc định. Murror là người đồng hành và là cây cầu đưa bạn trở lại với mọi người, không bao giờ thay thế họ, và không phải là trị liệu.

Một điều nhỏ để thử trong tuần này

Nếu bạn thấy an toàn và muốn thử, hãy chọn một người vốn đã giống người nhà và làm một điều nhỏ kiểu gia đình: hỏi một câu chuyện bạn chưa từng nghe, hoặc đề nghị một khung giờ cố định để gặp nhau. Hãy giữ nó nhẹ nhàng và dễ từ chối. Nếu chưa nghĩ ra ai, đó cũng là một điểm khởi đầu thật sự, và điều nhỏ của bạn có thể là chọn một tình bạn bạn muốn đào sâu thêm.

Có thể bạn không cần một cái tên cho những gì mình có. Nhưng nếu bạn muốn đặt tên cho nó, thì công việc bình thường là biết nhau, mong có nhau, và quay lại sau một giai đoạn khó khăn chính là cách một nhóm bạn bắt đầu giống như một mái nhà.