Cần bao nhiêu bạn là đủ? Con số Dunbar thật sự nói gì

Có thể bạn vừa lướt qua một bài viết nói rằng ai cũng nên có một số lượng bạn bè nhất định, và bạn bắt đầu đếm. Hoặc ai đó nhắc đến "con số Dunbar" trong một bữa ăn, và bạn lặng lẽ tự hỏi liệu vòng tròn của mình có quá nhỏ không. Đếm những người trong cuộc đời mình có thể khiến mọi thứ giống như một bài kiểm tra mà bạn sợ mình đang trượt. Bạn không đơn độc khi băn khoăn điều này, và câu hỏi nằm bên dưới thật ra rất dịu dàng: mình có đủ những người thật sự là của mình không?

Vậy một người cần bao nhiêu bạn bè? Câu trả lời thành thật là nghiên cứu chưa tìm ra con số kỳ diệu nào, và con số nổi tiếng kia lung lay hơn bạn tưởng. Điều mà nghiên cứu gợi ý lại hữu ích hơn, và tử tế hơn. Các nhóm có thể xếp thành từng lớp, lớp nhỏ nhất trong nghiên cứu đó chỉ có vài người, và chất lượng của một vài mối quan hệ có thể quan trọng hơn độ dài của cả danh sách. Bài viết này đi qua những gì đã biết và gợi ý những câu hỏi tốt hơn câu "bao nhiêu".

Con số 150 đến từ đâu

Con số Dunbar là ý tưởng cho rằng một người có thể duy trì các mối quan hệ ổn định với khoảng 150 người. Nó bắt nguồn từ công trình của nhà nhân học Robin Dunbar, người đã vẽ một đường thẳng mô tả mối liên hệ giữa kích thước tương đối của vỏ não mới và quy mô nhóm ở các loài linh trưởng khác, rồi kéo dài đường đó sang con người.

Đây là một ý tưởng dễ nhớ, và nó lan ra rất xa khỏi giới khoa học. Nhưng nó đã được kiểm chứng lại. Trong một phân tích lại năm 2021, Lindenfors, Wartel và Lind đưa cùng loại dữ liệu về linh trưởng qua những phương pháp thống kê mới hơn. Ước tính của họ về quy mô nhóm trung bình của con người chênh lệch rất xa tùy phương pháp, khoảng 69 đến 109 với cách này và 16 đến 42 với cách khác. Độ bất định quanh các ước tính đó rất lớn, trải từ 4 đến 520 trong một trường hợp và từ 2 đến 336 trong trường hợp còn lại. Các tác giả kết luận rằng việc chỉ định bất kỳ một con số duy nhất nào là vô ích.

Vậy nếu bạn đang đo mình bằng con số 150, bạn có thể đặt nó xuống. Nó chưa bao giờ là một mục tiêu, và theo bằng chứng này, nó thậm chí còn không phải là một ước tính đáng tin.

Một ý tưởng khác: các nhóm có thể xếp thành từng lớp

Con số duy nhất không đứng vững, nhưng một ý tưởng khác trong cùng lĩnh vực có thể hữu ích hơn. Đó là ý tưởng rằng các mối quan hệ không phải là một đống lớn. Chúng xếp thành từng vòng.

Trong một nghiên cứu về cách con người tụ lại thành nhóm, Zhou, Sornette, Hill và Dunbar (2005) gộp dữ liệu về cách người ta hình thành nhóm và thấy quy mô nhóm dồn lại theo từng bậc, mỗi bậc lớn gấp khoảng ba lần bậc trước: chừng 3 đến 5, rồi 9 đến 15, rồi 30 đến 45, và cứ thế lan ra ngoài. Đây là những khuôn mẫu trong dữ liệu gộp, không phải quy tắc cho riêng một người nào.

Điều đáng biết ở đây là kích thước của vòng trong cùng. Trong dữ liệu đó, nhóm nhỏ nhất mà người ta có xu hướng tạo thành có khoảng 3 đến 5 người. Không phải hàng chục. Nếu bạn nghĩ ra được hai hay ba người mà bạn sẽ gọi khi có chuyện lớn xảy ra, bạn không hề thiếu hụt so với chuẩn mực nào cả. Đó là một con số nhỏ, và nhỏ có thể là đủ.

Những vòng ngoài cũng quan trọng. Người đồng nghiệp hay đùa với bạn, người hàng xóm vẫy tay chào, người anh chị em họ bạn gặp hai lần mỗi năm đều thêm hơi ấm cho cuộc sống. Chỉ là họ cần ở bạn, và mang lại cho bạn, một điều gì đó nhẹ nhàng hơn.

Vòng tròn nhỏ lại không phải lúc nào cũng là mất mát

Đôi khi người ta nhận ra vòng tròn của mình nhỏ lại và xem đó là thất bại. Nghiên cứu về cách mạng lưới quan hệ thay đổi qua tuổi trưởng thành kể một câu chuyện khác.

English và Carstensen (2014) theo dõi người trưởng thành ở nhiều độ tuổi khác nhau qua thời gian. Mạng lưới quan hệ có xu hướng lớn lên ở tuổi trẻ rồi nhỏ dần về sau. Nhưng những người rời đi chủ yếu là các mối quen biết vòng ngoài. Số người thân thiết thì khá ổn định. Khi so sánh giữa các nhóm tuổi tại cùng một thời điểm, người lớn tuổi cho biết những người trong mạng lưới của họ mang lại nhiều cảm xúc tích cực hơn và ít cảm xúc tiêu cực hơn. Riêng một phát hiện khác, sắc thái cảm xúc trong mạng lưới của một người có liên quan đến những cảm xúc mà họ ghi nhận.

Đọc một cách nhẹ nhàng, điều này gợi ý rằng vòng tròn thu hẹp không nhất thiết có nghĩa là mất đi những người thân nhất. Với một số người, đó có thể là thêm thời gian bên những người khiến mình thấy dễ chịu, còn với những người khác, mất mát là thật và đáng được chăm sóc.

Lúc đầu là số lượng, về sau là chất lượng

Một nghiên cứu dài hạn thêm vào một điểm thú vị về thời điểm. Carmichael, Reis và Duberstein (2015) theo dõi người tham gia suốt 30 năm. Họ đo hoạt động xã hội ở tuổi 20 và tuổi 30, rồi xem người tham gia sống ra sao ở tuổi 50, bao gồm chất lượng tình bạn và mức độ cô đơn.

Số lượng tương tác xã hội ở tuổi 20, chứ không phải chất lượng, có liên quan đến kết quả tốt hơn ở tuổi trung niên. Đến tuổi 30 thì ngược lại: chất lượng tương tác, chứ không phải số lượng, mới là điều dự báo người ta sống ra sao. Một cách hiểu có thể là tuổi trẻ là lúc gặp gỡ đủ kiểu người, còn những năm sau là lúc đi sâu hơn với một vài người trong số đó.

Đây là một nhóm người được theo dõi qua thời gian, và các phát hiện chỉ là mối liên hệ, không phải bằng chứng chắc chắn. Nó không có nghĩa là một tuổi đôi mươi trầm lặng sẽ quyết định tương lai của bạn, hay một lịch hẹn kín mít ở tuổi 35 là phí hoài. Nếu bạn đang ở tuổi đôi mươi với một vòng tròn nhỏ, đây không phải là hạn chót, và con người có thể gặp gỡ người mới ở bất kỳ độ tuổi nào. Nó chỉ gợi ý rằng khi đã qua giai đoạn gặp gỡ thật nhiều người, câu hỏi dần chuyển từ "bao nhiêu" sang "gần gũi đến đâu".

Những câu hỏi tốt hơn câu "bao nhiêu"

Nếu đếm không phải là phép thử đúng, thì đâu mới là phép thử? Dưới đây là vài câu hỏi gần hơn với điều thật sự quan trọng. Hãy trả lời cho riêng mình, một cách riêng tư, không chấm điểm.

• Bạn sẽ kể cho ai đầu tiên? Nếu tối nay có chuyện lớn xảy ra, vui hay buồn, cái tên nào hiện lên đầu tiên? Người đó có thể đang ở vòng trong cùng của bạn, dù bạn gọi họ là gì.
• Ai biết tháng này của bạn đang ra sao? Không phải quá khứ của bạn, mà là hiện tại. Được biết đến trong hiện tại là một điều khác với được quý mến.
• Ở bên ai bạn thấy mình là chính mình hơn? Hãy để ý những người khiến bạn nhẹ lòng hơn sau khi gặp, và cả những người khiến bạn thấy mình nhỏ bé đi. Gần gũi với ai đó không phải lúc nào cũng có nghĩa là họ tốt cho bạn, và bạn được phép nhận ra điều đó. Nghiên cứu của English và Carstensen liên hệ sắc thái cảm xúc trong mạng lưới quan hệ của một người với những cảm xúc mà họ ghi nhận.
• Bạn muốn gần hơn một chút với ai? Không phải tất cả mọi người, chỉ một cái tên thôi.

Vòng trong cùng của bạn không nhất thiết phải là bạn bè. Một người anh chị em, người bạn đời, ông bà, một người bạn trên mạng bạn chưa từng gặp ngoài đời hay một thầy cô cũ đều có thể thuộc về nơi đó.

Chăm sóc vài người, và để những người còn lại nhẹ nhàng hơn

Khi đã nhìn thấy vòng trong cùng của mình, câu hỏi thực tế là làm sao để chăm sóc nó. Những mối quan hệ này không cần những cử chỉ lớn lao. Chúng chỉ cần được tiếp tục vun đắp.

• Hỏi lại một điều cụ thể. Hỏi về buổi phỏng vấn mà họ từng nhắc, hay buổi khám của bố họ diễn ra thế nào. Nhớ được chi tiết cho người ta biết rằng họ vẫn ở trong tâm trí bạn.
• Chia sẻ điều nhỏ trước khi chia sẻ điều lớn. Một tấm ảnh, một ý nghĩ thoáng qua, một câu "cái này làm mình nhớ đến bạn". Những lần hỏi han nhỏ giữ cho cánh cửa còn mở cho những cuộc trò chuyện lớn hơn.
• Cho họ thấy họ có ý nghĩa thế nào với bạn, theo cách hợp với bạn. Với có người đó là nói ra, với người khác đó là có mặt hay nấu một bữa ăn. Những người ở vòng trong cùng của bạn có thể không biết rằng họ đang ở đó.

Đây là những lựa chọn, không phải danh sách bắt buộc. Một ghi chú trên điện thoại có thể giúp bạn nhớ thay.

Và hãy cho phép mình để những vòng ngoài nhẹ nhàng hơn. Bạn không nợ mọi người quen sự quan tâm giống như bạn dành cho những người thân nhất. Một câu trả lời thân thiện, một lời chúc sinh nhật hay một cái vẫy tay có thể là toàn bộ mối quan hệ, và như vậy cũng ổn.

Nếu bạn đếm và thấy mình thiếu

Có thể bạn đã thử những câu hỏi trên và chỉ nghĩ ra được một cái tên, hoặc không có ai. Nếu cái tên đầu tiên hiện lên là một người bạn đã mất, đó không phải là bạn đếm sai. Đó là nỗi đau mất mát, và nó xứng đáng được đối xử dịu dàng. Nhìn thấy điều đó được viết ra có thể khiến bạn đau, và nó xứng đáng được quan tâm, chứ không phải một lời động viên sáo rỗng.

Một vòng trong cùng nhỏ hay trống trải lúc này không phải là lời phán xét về con người bạn. Các vòng tròn thay đổi. Người ta chuyển đi, tình bạn phai nhạt, cuộc sống trở nên nặng nề, và đôi khi vòng tròn thu hẹp vì những lý do chẳng liên quan gì đến giá trị của bạn. Cô đơn có thể ít liên quan đến việc có bao nhiêu người xung quanh, mà nhiều hơn ở cảm giác không ai thật sự biết mình, và điều đó có thể bắt đầu thay đổi với một người dần hiểu thêm về bạn theo thời gian.

Nếu câu hỏi "bạn sẽ kể cho ai đầu tiên" hoàn toàn không có câu trả lời, hãy bắt đầu từ xa hơn. Chọn một người ở những vòng giữa, một người thân thiện nhưng chưa thân, và bước một bước nhỏ: một câu hỏi, một lời mời, một câu trả lời dài hơn thường lệ một chút. Nếu ngay cả những vòng giữa cũng trống, một lớp học, một nhóm cùng sở thích hay một nơi mà những gương mặt quen cứ quay lại có thể là nơi mọi thứ bắt đầu. Và nếu nỗi cô đơn trở nên nặng nề, đáng sợ hay quá sức để mang, hãy tìm đến một dịch vụ hỗ trợ tại nơi bạn sống, kể cả khi trong cuộc sống của bạn chưa có ai mà bạn cảm thấy có thể kể. Bạn không phải mang điều đó một mình.

Murror giúp bạn chăm sóc những người gần gũi nhất

Murror là nơi để luyện tập sự đồng cảm với những người trong cuộc sống của bạn. Bạn có thể mở lòng với một người bạn đồng hành AI biết quan tâm về các mối quan hệ của mình: bạn thấy gần gũi với ai, đã dần xa ai, ước gì ai hiểu mình hơn. Murror giúp bạn hiểu mình đang cảm thấy gì về những người đó và nhìn họ rõ hơn, để việc chăm sóc vòng trong cùng của bạn bớt giống như phỏng đoán.

Theo thời gian, Murror nhẹ nhàng gợi ra những hiểu biết về các mối quan hệ của bạn và những cách nhỏ, không áp lực để có mặt cho người bạn quan tâm, như một Moment to Care nhắc bạn hỏi thăm một người bạn dạo này im lặng, hay một Connection giúp bạn nhớ điều ai đó từng nói là quan trọng với họ. Khi điều bạn suy ngẫm trở thành điều bạn muốn nói ra, bạn có thể biến nó thành một takeaway tùy chọn để chia sẻ với người bạn tin tưởng. Mọi thứ đều được mã hóa và riêng tư theo mặc định. Murror là người bạn đồng hành và là cây cầu đưa bạn trở lại với mọi người, không bao giờ thay thế họ, và không bao giờ là trị liệu.

Đủ là một cảm giác, không phải một con số

Nghiên cứu chưa bao giờ tìm ra con số bạn bè "đúng", và có lẽ sẽ không bao giờ tìm ra, vì đủ không phải là thứ để đếm. Đó là điều bạn cảm nhận khi có vài người biết điều gì đang thật sự diễn ra với bạn. Vậy thay vì hỏi vòng tròn của mình đã đủ lớn chưa, hãy thử hỏi ai đang ở trong đó rồi, và, nếu thấy phù hợp, một việc nhỏ nào bạn có thể làm trong tuần này để họ biết điều đó.