Cách chấp nhận lời xin lỗi, ngay cả khi bạn vẫn còn tổn thương

Bạn đã chờ rất lâu để được nghe câu ấy. Rồi một người thân thiết, có thể là bạn bè, người yêu, bố mẹ hay anh chị em, cuối cùng cũng nói "Mình xin lỗi", và một điều lạ xảy ra. Bạn nghe chính mình nói "Không sao đâu, đừng bận tâm", dù thật ra không phải là không sao. Hoặc bạn chẳng nói gì cả, vì những lời mình mong đợi đã đến mà lòng lại trống rỗng một cách khó hiểu.

Lời khuyên về xin lỗi thường tập trung vào người nói lời xin lỗi. Người ở phía nhận ít được chú ý hơn, dù đón nhận một lời xin lỗi cho tử tế cũng là một kỹ năng riêng. Nó đòi hỏi bạn vừa thành thật với nỗi đau của mình, vừa rộng lòng với nỗ lực của người kia. Bài viết này nói về cách làm được cả hai mà không cần giả vờ. Bài viết dành cho những lời xin lỗi trong các mối quan hệ về cơ bản là an toàn. Nếu cùng một tổn thương cứ lặp lại sau mỗi lời xin lỗi, hoặc bạn thấy sợ người đang xin lỗi mình, hãy đọc phần nói về khi bạn chưa sẵn sàng trước.

Vì sao lời xin lỗi chờ đợi lâu lại có thể nhỏ hơn bạn nghĩ

Nếu một lời xin lỗi khiến bạn thấy trống rỗng, bạn không lạnh lùng và cũng không có gì hỏng hóc cả. Có nghiên cứu giúp giải thích điều này.

Trong ba thí nghiệm về lời xin lỗi sau một sự phản bội, De Cremer, Pillutla và Folmer nhận thấy mọi người đánh giá lời xin lỗi có giá trị cao hơn nhiều khi họ tưởng tượng mình nhận được nó so với khi họ thật sự nhận được. Những người chỉ tưởng tượng cũng hành xử tin tưởng hơn trong trò chơi niềm tin của nghiên cứu so với những người thật sự được xin lỗi. Đây là các nghiên cứu trong phòng thí nghiệm, một số dùng sự phản bội được tưởng tượng, nên chúng không thể cho bạn biết chính xác lời xin lỗi của bạn sẽ mang lại cảm giác thế nào. Nhưng chúng gợi ý rằng một lời xin lỗi trong tưởng tượng có thể lớn hơn lời xin lỗi thật, nên khi một lời xin lỗi thật đến nhẹ hơn bạn mong, đó không phải dấu hiệu bạn có vấn đề.

Biết điều này cũng có ích. Nỗi đau cần thời gian để hình thành, và thường cũng cần thời gian để lắng xuống. Một lời xin lỗi có thể là một khởi đầu thật sự mà không phải là khoảnh khắc mọi thứ lập tức nhẹ đi. Nếu bạn mong được nhẹ lòng mà chỉ thấy lặng im, hãy cho nó chút thời gian trước khi quyết định lời xin lỗi ấy có ý nghĩa gì.

Chấp nhận không có nghĩa là nói rằng chuyện đó không sao

"Không sao đâu" thường là lối thoát nhanh nhất khỏi một khoảnh khắc khó xử. Vấn đề là câu ấy có thể âm thầm nói với cả hai người rằng chuyện đã xảy ra chẳng quan trọng. Nó cũng có thể khiến bạn tiếp tục mang một nỗi đau mà mình vừa tuyên bố là đã hết.

Chấp nhận một lời xin lỗi nghĩa là đón nhận nó. Điều đó không có nghĩa là đồng ý rằng tổn thương là nhỏ, cũng không có nghĩa là bạn đã tha thứ xong. Bạn có thể đón nhận lời xin lỗi của ai đó hôm nay và vẫn đang dần vượt qua chuyện đã xảy ra. Nếu muốn tìm hiểu sâu hơn về quá trình dài hơi ấy, bài viết về cách tha thứ cho một người sẽ đi cùng bạn.

Một vài câu bạn có thể nói thay cho "Không sao đâu":

• "Cảm ơn bạn đã nói ra. Điều đó có ý nghĩa với mình lắm."
• "Mình trân trọng việc bạn nhận lỗi. Chuyện đó đã làm mình đau thật."
• "Mình rất vui vì bạn đã lên tiếng. Mình vẫn đang để lòng lắng lại, nhưng điều này giúp mình nhiều."

Mỗi câu làm được hai việc. Nó ghi nhận nỗ lực của người kia, và vẫn thành thật về nơi bạn đang đứng.

Lắng nghe xem lời xin lỗi thật sự chứa đựng điều gì

Không phải lời xin lỗi nào cũng có đủ các mảnh ghép như nhau. Trong hai nghiên cứu về cấu trúc của lời xin lỗi, Lewicki, Polin và Lount xác định sáu thành phần của một lời xin lỗi, rút ra từ các nghiên cứu trước, rồi thử nghiệm từng thành phần riêng lẻ và kết hợp. Khi mọi người đánh giá chúng trong một tình huống vi phạm niềm tin, những lời xin lỗi có nhiều thành phần hơn được xem là hiệu quả hơn, và một số thành phần được đánh giá quan trọng hơn những thành phần khác.

Bạn không cần chấm điểm lời xin lỗi của ai cả. Nhưng nhận ra điều gì đang có mặt có thể giúp bạn hiểu phản ứng của chính mình. Có thể họ nói xin lỗi nhưng chưa bao giờ gọi tên chuyện đã xảy ra. Có thể họ giải thích rất nhiều nhưng chưa thật sự nói rằng đó là trách nhiệm của họ. Nếu có điều gì đó còn thiếu, đó có thể là lý do lời xin lỗi chưa chạm tới bạn.

Bạn có thể nhẹ nhàng hỏi về mảnh ghép còn thiếu, nếu thấy an toàn:

• "Cảm ơn bạn. Bạn có thể nói cho mình biết bạn nghĩ điều gì đã làm mình đau không? Mình muốn biết hai đứa mình nhìn chuyện này giống nhau."
• "Mình trân trọng điều này. Mình có thể nói về việc lần sau sẽ khác đi thế nào không?"

Bạn có thể hỏi như một lời mời thay vì một bài kiểm tra. Và nếu bạn cần thấy hành động thay đổi trước khi tin lại những lời nói ấy, đó là một nhu cầu hoàn toàn hợp lý.

Nhận ra điều đó có thể đã khó khăn thế nào với họ

Nói lời xin lỗi có thể thật sự khó. Nó có thể là thừa nhận mình sai với một người mà mình coi trọng, và chấp nhận rủi ro rằng họ vẫn sẽ giận. Nhìn thấy nỗ lực đó không giống với việc bào chữa cho điều họ đã làm. Đó chỉ là nhìn thấy trọn vẹn con người đang ở trước mặt bạn.

Sự đồng cảm và lời xin lỗi đều xuất hiện trong các nghiên cứu về tha thứ. Trong một phân tích tổng hợp gồm 175 nghiên cứu với hơn 26.000 người tham gia, Fehr, Gelfand và Nag nhận thấy sự đồng cảm với người đã làm mình tổn thương và việc nhận được lời xin lỗi đều nằm trong số những yếu tố có liên hệ mạnh nhất với sự tha thứ. Đây là mối tương quan, nên nó không có nghĩa là đồng cảm khiến tha thứ xảy ra, hay rằng bạn nên ép mình phải cảm thấy như vậy. Nó chỉ có nghĩa là, trong các nghiên cứu này, sự đồng cảm và sự tha thứ thường xuất hiện cùng nhau.

Nếu mối quan hệ cho bạn cảm giác an toàn và bạn muốn, bạn có thể để ý những dấu hiệu của nỗ lực, như việc họ là người chủ động nhắc đến chuyện này trước. Để ý đến nỗ lực là tùy bạn, và đó không bao giờ là lý do để nghi ngờ điều bạn đã cảm thấy. Bạn có thể ghi nhận chúng mà không cần vội vàng: "Mình biết nói ra điều đó không dễ chút nào."

Những gì hai người đã trải qua định hình cách lời "xin lỗi" vang lên

Cùng một câu nói có thể chạm tới rất khác nhau tùy vào mối quan hệ bao quanh nó. Trong một nghiên cứu nhật ký hằng ngày với 60 cặp đôi đã kết hôn hoặc sống chung, Schumann nhận thấy lời xin lỗi chỉ gắn với sự tha thứ ở những người rất hài lòng với mối quan hệ của mình. Những người hài lòng hơn cũng đánh giá lời xin lỗi của bạn đời là chân thành hơn.

Đây là một nghiên cứu về các cặp đôi, và nó cho thấy một mối liên hệ, không phải nguyên nhân. Dù vậy, nếu một lời xin lỗi chưa thật sự chạm tới bạn, có thể vấn đề không nằm ở câu nói ấy. Có thể nó nằm ở mọi điều đã đến trước đó, kể cả những lời xin lỗi trước đây không dẫn đến thay đổi. Sự nghi ngờ đó là thông tin, không phải khuyết điểm của bạn. Nếu thấy an toàn, một cách trả lời thành thật là: "Mình tin là bạn thật lòng, và mình nghĩ hai đứa mình cũng cần nói về khuôn mẫu lớn hơn."

Khi bạn chưa sẵn sàng

Bạn được phép cần thời gian. Lời xin lỗi là một lời trao, và bạn có quyền đón nhận nó theo nhịp của mình. Một vài cách tử tế để nói điều đó:

• "Mình nghe bạn rồi, và mình vui vì bạn đã nói ra. Mình cần thêm chút thời gian trước khi có thể thật sự trả lời."
• "Chuyện này quan trọng với mình. Cuối tuần này mình nói tiếp được không?"

Nếu ai đó đáp lại bằng "Mình xin lỗi rồi mà, sao bạn còn giận?", đó là áp lực, không phải hàn gắn. Bạn có thể bình tĩnh nói rằng lời xin lỗi đã giúp ích, và cảm xúc không tắt đi theo hiệu lệnh.

Và đôi khi lời xin lỗi là một phần của một vòng lặp: cùng một tổn thương, cùng một lời xin lỗi, rồi lại cùng tổn thương ấy. Nếu đó là điều bạn đang trải qua, hoặc nếu bạn thấy sợ người đang xin lỗi mình, lời xin lỗi không phải là lý do để bạn hạ phòng vệ hay ở lại. Bạn hoàn toàn có thể bảo vệ bản thân trước, và nói chuyện với một người bạn tin tưởng về những gì đang xảy ra.

Còn nếu người đã làm bạn tổn thương không còn là người bạn có thể trò chuyện, hoặc lời xin lỗi bạn cần chưa bao giờ đến, bạn vẫn có thể tự gọi tên điều mà lời xin lỗi ấy lẽ ra cần nói. Đón nhận một điều gì đó không phải lúc nào cũng cần người kia có mặt.

Murror giúp bạn đón nhận một lời xin lỗi

Murror là một không gian thực hành sự đồng cảm, được tạo ra cho những khoảnh khắc như thế này. Trước khi trả lời, bạn có thể mở lòng với một người bạn đồng hành AI biết quan tâm, giúp bạn hiểu điều mình thật sự đang cảm thấy, dù đó là nhẹ nhõm, cơn giận còn sót lại, hay cảm giác trống rỗng khiến bạn bất ngờ. Nếu bạn muốn, nó cũng có thể giúp bạn nghĩ về điều người kia có thể đã cảm thấy khi cuối cùng họ nói ra.

Theo thời gian, Murror nhẹ nhàng gợi mở những điều bạn nhận ra về các mối quan hệ của mình và những cách nhỏ, không áp lực để hiện diện với những người trong đó, như một Khoảnh khắc Quan tâm gợi ý một tin nhắn chu đáo khi bạn đã sẵn sàng kết nối lại, hay một Kết nối giữ lại những gì bạn biết về một người và điều gì quan trọng với họ. Khi một suy ngẫm riêng tư trở thành điều bạn muốn nói ra, bạn có thể biến nó thành một điều rút ra mà bạn chọn chia sẻ với người bạn tin tưởng. Mọi thứ đều được mã hóa và riêng tư theo mặc định. Đây là người bạn đồng hành và là nhịp cầu hướng về con người, không bao giờ thay thế họ, và không bao giờ là trị liệu.

Bạn được phép thong thả

Đón nhận một lời xin lỗi cho tử tế không có nghĩa là đón nhận nó một cách hoàn hảo. Bạn có thể buột miệng nói "không sao đâu" theo thói quen rồi ước gì mình đã không nói. Bạn có thể cần vài ngày mới cảm thấy được điều gì đó. Tất cả đều là một phần của hành trình.

Điều giúp ích là vừa thành thật vừa rộng mở cùng một lúc: cảm ơn ai đó vì sự can đảm họ đã có, trong khi vẫn thành thật về việc lòng mình còn đang lành lại đến đâu. Nếu gần đây có ai đó xin lỗi bạn, và bạn thấy an toàn và phù hợp, bạn vẫn có thể quay lại và nói điều mình đã muốn nói. "Mình đã nghĩ về điều bạn nói. Cảm ơn bạn. Nó có ý nghĩa với mình."