Sốc văn hóa ngược: Vì sao về nhà lại thấy cô đơn đến vậy

Cuối cùng bạn cũng về đến nhà. Những người bạn nhớ đang ở ngay đây, món ăn vẫn đúng vị như trong ký ức, và ai cũng mừng khi gặp lại bạn. Vậy nên thật khó hiểu khi chỉ một, hai tuần sau, bạn lại thấy cô đơn hơn cả lúc ở một nơi gần như chẳng quen ai. Bạn cười suốt bữa cơm đoàn tụ, rồi nằm trằn trọc tự hỏi vì sao trở về lại thấy lạ lẫm đến thế.

Cảm giác này có tên gọi: sốc văn hóa ngược, đôi khi được gọi là căng thẳng khi tái hòa nhập. Nó khá phổ biến ở những người trở về sau khi du học, làm việc hay sống ở nước ngoài, và không có nghĩa là bạn thương quê nhà hay người thân ít đi. Nó cho thấy đã có điều gì đó thật sự xảy ra trong thời gian bạn đi xa, ở cả hai phía.

Nỗi nhớ nhà không ai báo trước

Hầu hết chúng ta đều chuẩn bị tinh thần cho phần khó của việc ra đi. Hiếm ai chuẩn bị cho phần khó của việc trở về, vì về nhà nghe như là chiều dễ dàng. Bạn biết ngôn ngữ, biết đường phố, biết mọi người.

Nhưng chính kỳ vọng đó khiến nó càng nhói. Khi đến một nơi mới, thấy lạc lõng là chuyện dễ hiểu, và ai xung quanh cũng đoán trước điều đó. Còn ở nhà, bạn được cho là phải hòa hợp. Nên khi không hòa hợp, rất dễ nghĩ rằng có gì đó không ổn ở bạn, hoặc ở họ.

Không nhất thiết phải có ai sai cả. Bạn có thể nhớ nơi mình vừa rời đi, thương nơi mình trở về, và thấy hơi lạc lõng giữa hai nơi, tất cả cùng một lúc.

Và nếu việc trở về không phải do bạn chọn, vì chuyện visa, tiền bạc, một biến cố hay một mất mát, thì cũng dễ hiểu nếu bạn đang đau buồn nhiều hơn là đang thích nghi. Bạn chưa cần phải thấy vui.

Bạn đã thay đổi, và ở nhà cũng không đứng yên

Trong thời gian đi xa, bạn đã tạo dựng nếp sống riêng, một cách nhìn khác về bản thân, có khi cả một cách nhìn khác về thế giới. Bạn có thể tự lập hơn, trầm hơn, hoặc có chính kiến hơn về những điều trước đây mình thấy bình thường.

Trong khi đó, ở nhà không hề đứng yên. Bạn bè có những câu đùa riêng hình thành khi không có bạn. Gia đình đã trải qua những chuyện bạn chỉ nghe qua vài tin nhắn ngắn, hoặc không hề biết. Có người đổi việc, có người trải qua một năm khó khăn, có người không còn nói chuyện với người kia nữa.

Vậy là có hai loại thay đổi, và không bên nào nhìn thấy trọn vẹn thay đổi của bên kia. Đó là nơi khá nhiều nỗi cô đơn trú ngụ. Không phải là không ai quan tâm. Mà là mỗi người đang gắn bó với một phiên bản hơi cũ của người kia.

Cũng nên nhớ điều này đúng với cả hai chiều. Bạn có thể thấy mình không được nhìn thấy, và họ cũng có thể thấy như vậy, nhất là khi họ cảm nhận bạn đang so sánh mọi thứ ở nhà với cách làm ở nước ngoài.

Vì sao câu hỏi "Đi có vui không?" lại khiến bạn thấy cô đơn

Đến một lúc nào đó, sẽ có người hỏi bạn đi có vui không, và bạn chỉ có chừng ba mươi giây trước khi câu chuyện chuyển sang chủ đề khác. Bạn có thể đáp "vui lắm" rồi thấy trống rỗng một cách lạ lùng, vì những tháng ngày quan trọng nhất đời mình vừa bị nén lại thành vài chữ.

Nghiên cứu gợi ý vì sao điều này có thể xảy ra ngay cả với những người quan tâm đến bạn. Trong một loạt nghiên cứu trong phòng thí nghiệm của Cooney, Gilbert và Wilson, những người tham gia có trải nghiệm tốt hơn trải nghiệm của những người cùng nhóm thấy vui với nó, nhưng cuộc trò chuyện sau đó lại khó khăn hơn, và cuối cùng họ thấy tệ hơn so với khi chỉ có một trải nghiệm bình thường. Người tham gia đoán trước được lợi ích của trải nghiệm đặc biệt, nhưng không đoán được cái giá về mặt kết nối.

Đó là những trải nghiệm ngắn trong phòng thí nghiệm, không phải một năm ở nước ngoài, nên hãy xem sự so sánh này một cách nhẹ nhàng. Nhưng khuôn mẫu ấy khớp với điều nhiều người kể lại sau khi về nhà. Một trải nghiệm người khác không cùng có có thể khiến điểm chung ít đi, chứ không nhiều thêm. Người ở nhà không hề gạt bạn ra. Chỉ là họ chưa có gì để bám vào câu chuyện của bạn.

Vì sao nó có thể nặng nề hơn ở một số nền văn hóa

Một nghiên cứu lớn đã xem xét nền văn hóa bạn trở về ảnh hưởng thế nào đến quá trình tái hòa nhập. Černigoj và cộng sự theo dõi 1.485 học sinh trung học đến từ 45 quốc gia trong 18 tháng, trước, trong và sau một đợt sống ở nước ngoài từ 8 đến 10 tháng.

Tính trung bình, những học sinh trở về các quốc gia có tính tập thể cao hơn và văn hóa đồng nhất hơn cho biết mức căng thẳng tái hòa nhập cao hơn. Những học sinh dựa vào cách chấp nhận, tức là để khó khăn được hiện diện và dần điều chỉnh theo, thường cho biết ít căng thẳng hơn, còn những em dựa vào cách né tránh thường cho biết nhiều hơn. Ở các quốc gia có tính tập thể cao hơn, việc không đối diện trực tiếp với căng thẳng gắn liền với mức căng thẳng cao hơn.

Đây là những mối liên hệ ở học sinh trao đổi tuổi thiếu niên, nên chúng không dự đoán được cảm xúc của riêng một ai. Nhưng nếu nơi bạn trở về rất coi trọng sự hòa hợp và việc giữ êm ấm, bạn có thể thấy nhẹ lòng khi biết rằng cảm giác lạc nhịp ở đó là một phản ứng phổ biến và dễ hiểu, không phải lỗi của riêng bạn. Và việc cố không nghĩ đến nó chút nào có thể không làm nó nhỏ đi. Việc đối diện có thể diễn ra một cách riêng tư, theo cách của bạn, mà không cần kể với ai trước khi bạn sẵn sàng.

Những cách nhỏ để gần lại

Bạn không cần một cuộc trò chuyện lớn để giải quyết chuyện này. Sự gần gũi ở nhà thường trở lại theo cách nó từng được xây nên, từng chút một.

Kể từng lát nhỏ, không phải cả câu chuyện. Thay vì trả lời "Đi có vui không?" bằng một bản tóm tắt, hãy kể một khoảnh khắc nhỏ và cụ thể. Một bữa ăn, một lần nhầm lẫn, một người lạ đã giúp bạn. Những câu chuyện nhỏ cho người khác một lối để bước vào.

Gắn nó với họ. "Có người mình ở cùng nấu ăn y như mẹ mỗi khi căng thẳng, nấu mọi thứ một lúc" sẽ chạm khác hẳn một câu chuyện du lịch. Bạn không chỉ kể mình đã đi đâu. Bạn đang cho họ thấy mình đã nghĩ về họ khi ở đó.

Hỏi về chương của họ nữa. Hãy hỏi về những gì đã xảy ra khi bạn vắng nhà, và để nó quan trọng ngang với tin tức của bạn. Họ cũng đã có một năm của riêng mình, dù không kèm theo ảnh.

Gọi tên cảm giác lưng chừng với một người. Kiểu như "Mình rất vui vì được về, mà cũng thấy hơi lạc lõng, không hiểu sao nữa" có thể trút bớt rất nhiều áp lực. Bạn không cần nó được giải quyết. Bạn chỉ cần không phải mang nó một mình.

Giữ lại một chút nơi ấy, ở đây. Một món bạn đã học nấu, một thói quen, một cách dành buổi sáng Chủ nhật. Bạn không phải chọn một phiên bản duy nhất của mình. Để những phần bạn đã lớn lên tiếp tục sống ở nhà có thể giúp bạn bớt cảm giác đã bỏ lại chính mình phía sau.

Tìm một người cũng từng đi xa. Một người cũng từng trở về có thể hiểu những điều bạn nhắc tới mà không cần giải thích. Hãy để người ấy là nhịp cầu dẫn bạn về lại với người thân ở nhà, chứ không phải người thay thế họ.

Một ngoại lệ nhẹ nhàng. Nếu một phần điều bạn tìm thấy ở nước ngoài là khoảng trời để được là chính mình theo cách mà ở nhà có thể không chấp nhận, bạn không nợ ai cả câu chuyện. Hãy chia sẻ những gì thấy an toàn, với những người xứng đáng, và giữ gìn phần còn lại. Đó không phải là trốn tránh gia đình. Đó là chăm sóc bản thân khi mọi thứ còn chưa chắc chắn. Và nếu chính ngôi nhà khiến bạn thấy không an toàn, sự an toàn của bạn là trên hết. Tìm đến một người bạn tin tưởng bên ngoài gia đình là một bước mạnh mẽ, không phải sự phản bội.

Murror giúp bạn tìm đường trở lại với mọi người

Về nhà có thể để lại trong bạn rất nhiều cảm xúc không biết đặt vào đâu. Bạn vừa vui vừa lạc lõng, và nói ra điều đó với những người đã chờ mình có thể khiến bạn thấy như mình vô ơn.

Murror là một không gian thực hành sự đồng cảm, được tạo ra cho những khoảnh khắc như thế này. Bạn mở lòng với một người bạn đồng hành AI biết quan tâm, giúp bạn hiểu những gì mình đang cảm thấy, dù đó là nỗi tiếc nuối cuộc sống đã bỏ lại, sự bực bội vì thấy mình lạc nhịp, hay cảm giác có lỗi vì chưa vui hơn khi được về nhà. Murror cũng giúp bạn nghĩ về những người bạn trở về bên cạnh và một năm của chính họ có thể đã ra sao, để khoảng cách bớt giống một bức tường và giống hơn một điều bạn có thể bước qua.

Theo thời gian, Murror nhẹ nhàng gợi mở những điều bạn nhận ra về các mối quan hệ của mình và những cách nhỏ, không áp lực để hiện diện với những người trong đó, như một Khoảnh khắc Quan tâm nhắc bạn hỏi anh chị em về khoảng thời gian trong năm mà bạn đã bỏ lỡ, hay một Kết nối giữ lại những gì bạn đang hiểu lại về một người. Khi một suy ngẫm riêng tư trở thành điều bạn muốn nói ra, bạn có thể biến nó thành một điều rút ra mà bạn chọn chia sẻ với người bạn tin tưởng. Mọi thứ đều được mã hóa và riêng tư theo mặc định. Đây là người bạn đồng hành và là nhịp cầu hướng về con người, không bao giờ thay thế họ, và không bao giờ là trị liệu.

Bạn có thể thuộc về nhiều hơn một nơi

Nỗi cô đơn khi về nhà có thể là dấu hiệu cho thấy bạn đã sống trọn vẹn thế nào trong thời gian đi xa. Điều đó không nhất thiết phải khiến bạn mất đi những người đã ở đây từ trước.

Hãy cho nó thời gian. Kể chuyện của bạn từng mẩu nhỏ. Hỏi về chuyện của họ. Dần dần, người ở nhà sẽ hiểu con người bạn bây giờ, và bạn cũng sẽ hiểu họ đã trở thành ai trong lúc bạn vắng nhà. Nhà có thể chứa được cả hai.

Nếu nỗi nặng nề không vơi đi, hoặc bắt đầu ảnh hưởng đến giấc ngủ, việc ăn uống hay cảm giác an toàn của bạn, hãy tìm đến một người bạn tin tưởng hoặc người có chuyên môn. Đó không phải là thất bại trong việc thích nghi, mà là bạn đang coi trọng chính mình.