Vì sao được khen lại thấy ngại? Cách đón nhận lời khen

Ai đó nói "Hôm nay bạn nói chuyện với cô ấy khéo ghê" hay "Mình thích cách bạn nghĩ về mọi chuyện", và có gì đó trong bạn khựng lại. Bạn cười trừ, đẩy công sang người khác, kể ra những chỗ mình làm chưa tốt, hoặc đổi chủ đề thật nhanh. Sau đó, có khi bạn còn nghĩ lại và ước gì lúc ấy mình chỉ cần nói cảm ơn. Nếu điều này quen thuộc với bạn, bạn không có gì sai cả. Thấy ngại khi được khen là một phản ứng rất con người, và nó có thể liên quan đến cách bạn nhìn chính mình nhiều hơn là đến bản thân lời khen. Hiểu được điều này có thể giúp bạn dễ mở lòng hơn với mọi người, và giúp họ dễ chạm tới bạn hơn.

Một lưu ý nhỏ trước khi bắt đầu: bài viết này nói về những lời tử tế từ người thật lòng quan tâm bạn. Nếu lời khen trong đời bạn từng đi kèm điều kiện, hay từng bị dùng để gây áp lực hoặc kiểm soát bạn, thì sự dè chừng của bạn đang làm đúng việc của nó. Gần cuối bài có một phần ngắn dành riêng cho điều đó.

Vì sao một lời tử tế có thể giống như bị hiểu lầm

Tưởng như lời khen thì cứ thế mà thấy vui, và đôi khi đúng là vậy. Nhưng các nhà tâm lý học từ lâu đã nghiên cứu một lực kéo thứ hai, song song với mong muốn cảm thấy tốt về bản thân: mong muốn được nhìn nhận đúng như cách ta vốn nhìn mình. Khi hai lực kéo ấy đi về hai hướng khác nhau, một lời khen có thể khiến ta khó chịu một cách lạ lùng.

Một bài tổng quan các nghiên cứu đặt hai động lực này cạnh nhau để kiểm chứng, của Kwang và Swann (2010), tìm thấy nhiều bằng chứng rằng con người muốn cảm thấy tốt về bản thân, nhưng ít bằng chứng cho thấy mong muốn này lấn át mong muốn còn lại một cách nhất quán. Cả hai động lực đều có vai trò, và chúng chi phối những kiểu phản ứng khác nhau. Bài tổng quan cũng gợi ý rằng điều này tùy hoàn cảnh: khi nguy cơ bị từ chối cao, người ta có vẻ nghiêng về những phản hồi ấm áp, còn trong những mối quan hệ gần gũi, vững vàng, nơi nguy cơ ấy thấp, người ta thường thích những phản hồi khớp với cách họ tự nhìn mình hơn.

Vậy nên nếu ai đó khen bạn hào phóng trong khi thâm tâm bạn nghĩ mình ích kỷ, lời tử tế ấy có thể không đến như một sự ấm áp. Nó có thể đến như một sự lệch pha, gần giống như bị nhầm thành một người khác. Gạt lời khen đi có thể là cách bạn "đính chính" lại. Đó không phải là kiêu ngạo, cũng không phải vô ơn. Có thể đó là cảm nhận của bạn về chính mình đang cố giữ thăng bằng.

Gạt lời khen đi có thể ảnh hưởng thế nào đến người nói

Đây là điều dễ bị bỏ qua khi bạn đang bối rối: người kia có thể đã phải lấy chút can đảm để nói ra.

Trong một loạt thí nghiệm, Zhao và Epley (2021) đề nghị người tham gia viết những lời khen chân thành và dự đoán người nhận sẽ cảm thấy thế nào. Người khen liên tục đánh giá thấp mức độ vui của người nhận, và đánh giá quá cao mức độ ngượng ngùng của họ. Nói cách khác, người khen bạn có thể đã nghĩ lời khen sẽ gượng gạo hơn thực tế, và không chắc nó có được đón nhận hay không.

Giờ hãy hình dung từ phía họ. Họ lấy hết can đảm để nói một điều tử tế, và bạn đáp: "Ôi, có gì đâu," hay "Không, bạn mới là người làm phần khó nhất." Bạn chỉ muốn khiêm tốn. Nhưng họ có thể bị bỏ lại với cảm giác không chắc lời mình có đến được với bạn không. Lâu dần, những lời tử tế dường như không bao giờ chạm tới có thể sẽ được nói ra ít hơn.

Trong nhiều gia đình và nhiều nền văn hóa, đáp lại khiêm tốn mới là cách thể hiện sự tôn trọng, và người khen bạn cũng mong đợi điều đó. Nếu đó là thế giới của bạn, thì gạt lời khen đi không phải là sai. Điều quan trọng là sự ấm áp có đến được hay không, và một câu đáp khiêm tốn vẫn có thể nói rằng: "Mình nghe thấy bạn rồi."

Nhìn theo cách này, đón nhận một lời khen có thể trở thành một hành động quan tâm dành cho người kia, chứ không chỉ là điều bạn phải chịu đựng cho qua.

Để "cảm ơn" là một câu trọn vẹn

Khi phù hợp với hoàn cảnh của bạn, cách đơn giản nhất cũng là cách khó nhất: nói cảm ơn, và dừng ở đó.

• Thay vì "Ôi, có gì đâu," hãy thử "Cảm ơn bạn, câu đó có ý nghĩa với mình lắm."
• Thay vì "Không, bạn mới là người giỏi," hãy thử "Cảm ơn nhé. Mình thật sự trân trọng việc bạn nói vậy."
• Thay vì kể ra những chỗ chưa ổn, hãy thử "Cảm ơn bạn. Mình đã hồi hộp lắm, nên nghe vậy thấy vui ghê."

Bạn không cần đồng ý với từng chữ. "Cảm ơn" không có nghĩa là "Mình hoàn toàn tin điều này về bản thân." Nó có nghĩa là "Mình đã nghe bạn, và mình vui vì bạn nói ra." Đó là điều bạn có thể thật lòng muốn nói, kể cả vào một ngày mà chính lời khen có vẻ quá lớn với bạn.

Nếu một lời cảm ơn trống trơn khiến bạn thấy quá lộ, hoặc quá thẳng so với những người xung quanh, bạn hoàn toàn có thể nói thêm một điều nhỏ và thật, như bạn đã cảm thấy thế nào hay điều gì khiến bạn vui. Mục tiêu không phải là tỏ ra tự tin. Mà là để lời của người kia đến được với bạn, thay vì trả nó lại ngay lập tức.

Hỏi lời khen có ý nghĩa gì, thay vì hỏi nó có đúng không

Một trong những phát hiện hữu ích nhất ở đây là về việc bạn làm gì với lời khen sau khi nghe nó.

Marigold, Holmes và Ross (2007) nghiên cứu những người có lòng tự trọng thấp hơn, vốn có xu hướng cưỡng lại những phản hồi tích cực từ người yêu hoặc bạn đời của mình. Qua ba nghiên cứu, người tham gia được khuyến khích mô tả ý nghĩa và tầm quan trọng của một lời khen gần đây từ người ấy, thay vì chỉ thuật lại câu được nói. Khi làm vậy, họ cảm thấy tích cực hơn về lời khen, về bản thân và về mối quan hệ, gần như tích cực bằng những người có lòng tự trọng cao hơn. Hiệu quả này vẫn còn thấy được hai tuần sau.

Những nghiên cứu này nói về lời khen từ người yêu hoặc bạn đời, nên nếu bạn đang nghĩ đến một người bạn hay đồng nghiệp, hãy xem các chi tiết một cách nhẹ nhàng. Nhưng sự chuyển hướng này đủ đơn giản để thử với một người bạn tin tưởng. Khi phản xạ đầu tiên là cãi lại lời khen ("Mình mà kiên nhẫn á? Đâu phải lúc nào cũng vậy"), bạn có thể hỏi một câu khác:

• Vì sao người này lại để ý điều đó?
• Điều đó nói gì về những gì họ trân trọng ở mình, hay ở hai đứa mình?
• Việc mình đã có mặt theo cách ấy có thể có ý nghĩa gì với họ?

Bạn không ép mình phải tin điều gì cả. Bạn đang nhìn lời khen như một thông tin về mối quan hệ, chứ không phải một bản án về toàn bộ con người mình.

Để một lời tử tế ở lại thêm một phút

Lời khen có thể biến mất rất nhanh. Bạn nghe, gạt đi, và đến tối thì điều duy nhất bạn còn nhớ là cảm giác ngượng. Bạn có thể cho một lời tử tế thêm chút chỗ đứng.

Hãy chọn một lời khen gần đây từ một người bạn tin tưởng mà bạn đã gạt đi. Nhớ lại nó và ở lại với nó trong một phút. Để ý xem bạn cảm thấy gì: ấm áp, nghi ngờ, ngượng ngùng, có khi là một chút của cả ba. Nếu khó nhận ra cảm xúc, chỉ cần để ý xem bạn có muốn quay mặt đi không. Bạn không cần giải quyết điều gì cả. Để nó ở đó là một phần của việc học rằng được nhìn bằng ánh mắt tử tế, bởi đúng người, có thể là an toàn. Nếu ở lại với nó thấy quá sức, bạn có thể dừng. Biết được điều đó cũng có ích.

Và nếu thấy phù hợp, bạn có thể quay lại với người ấy. "Tuần trước bạn nói một điều mà mình đã gạt đi, nhưng mình muốn nói là mình thật sự rất trân trọng." Những lần hàn gắn nhỏ như thế có thể rất có ý nghĩa với một người từng tự hỏi lời mình nói có chạm tới bạn không.

Khi sự dè chừng đang bảo vệ bạn

Không phải lời khen nào cũng là món quà. Nếu ai đó từng dùng lời khen để kéo bạn lại gần rồi gây áp lực, tâng bốc bạn ngay trước khi nhờ vả, nhận xét về cơ thể bạn khi bạn không hề muốn, hoặc khen bạn từ một vị trí có quyền với bạn khiến bạn thấy bất an, thì cảm giác khó chịu của bạn có thể đang nói với bạn một điều quan trọng. Bạn không nợ ai một phản ứng ấm áp trước những lời có "lưỡi câu" đi kèm.

Nếu bạn lớn lên ở nơi lời khen hiếm hoi, hoặc chỉ đến khi bạn đáp ứng nhu cầu của người khác, thì việc giờ đây lời tử tế khiến bạn nghi ngờ là điều dễ hiểu. Phản xạ ấy được hình thành có lý do. Bạn có thể từ từ, và có thể bắt đầu với những người đã xứng đáng với sự tin tưởng của bạn.

Murror giúp bạn đón nhận lời tử tế như thế nào

Murror là một không gian để thực hành hiểu chính mình, để bạn có thể kết nối trọn vẹn hơn với người khác. Bạn có thể mở lòng với một người bạn đồng hành AI biết quan tâm về một lời khen khiến bạn bối rối, điều nó khơi lên trong bạn, và vì sao nó khó đón nhận đến vậy. Nó giúp bạn hiểu mình đang cảm thấy gì, và người nói lời khen có thể đã muốn nhắn gửi điều gì.

Theo thời gian, Murror nhẹ nhàng gợi ra những góc nhìn về các mối quan hệ của bạn và những cách nhỏ, ít áp lực để có mặt vì những người bạn quan tâm, như một Moment to Care để nói với một người bạn rằng lời họ nói vẫn ở lại với bạn, hoặc một Connection lưu lại điều ai đó đã nói để nó không tan biến khi đêm xuống. Khi một suy ngẫm riêng tư trở thành điều bạn muốn nói ra, chẳng hạn "Mình đã gạt đi điều bạn nói, và mình muốn bạn biết là nó có ý nghĩa với mình", bạn có thể biến nó thành một điều rút ra tùy chọn để chia sẻ với người bạn tin tưởng. Mọi thứ được mã hóa và riêng tư theo mặc định. Murror là người đồng hành và là cây cầu đưa bạn trở lại với mọi người, không bao giờ thay thế họ, và không phải là trị liệu.

Một điều nhỏ để thử trong tuần này

Lần tới khi một người bạn tin tưởng nói điều gì đó tử tế với bạn, hãy thử chỉ nói "cảm ơn", hoặc một câu đáp khiêm tốn, ấm áp hợp với thế giới của bạn, rồi dừng lại một chút. Để ý cái thôi thúc muốn nói thêm, và để nó trôi qua. Sau đó, nếu muốn, hãy tự hỏi người ấy có thể đã nhìn thấy điều gì ở bạn. Có thể bạn sẽ nhận ra rằng đón nhận sự tử tế cũng là một cách tử tế đáp lại.