Vì sao bạn cư xử khác nhau với mỗi người

Bạn nhận ra điều đó trên đường về nhà. Với những người bạn cũ, bạn ồn ào, nhanh miệng và hơi ngớ ngẩn. Ở bàn ăn nhà bố mẹ, bạn cẩn thận, và những quan điểm của ai đó khác lại phát ra từ miệng bạn. Ở chỗ làm, bạn giỏi việc, dễ chịu, và có lẽ là bốn mươi phần trăm của chính mình. Với một người cụ thể, bạn gần như không phòng bị gì cả, và bạn không giải thích được vì sao lại là người đó chứ không phải ai khác.

Rồi câu hỏi đã dẫn bạn tới đây. Vậy phiên bản nào mới là mình. Hay mình chỉ đang đưa cho mỗi người cái phiên bản họ muốn thấy.

Nhận ra điều này là một chuyện gây hoang mang, và nó thường tới vào lúc bạn chẳng làm được gì với nó. Ngồi lại với câu hỏi đó thì không dễ chịu, và việc bạn thấy không dễ chịu về nó không có nghĩa là bạn có vấn đề gì.

Đây là câu trả lời ngắn, trước khi nói tới nghiên cứu. Bạn không hề bất thường, bạn không đang lừa dối ai, và mức độ thay đổi mà bạn đang lo lắng nằm gần cái mức bình thường của con người hơn là gần một dấu hiệu đáng báo động.

Trong đời sống thường ngày, ai cũng dao động tới mức nào

Điều hữu ích nhất để biết trước tiên là chuyện này bình thường tới đâu, và có bằng chứng tử tế cho nó.

William Fleeson thực hiện ba nghiên cứu lấy mẫu trải nghiệm, theo chân nhiều người suốt hai đến ba tuần của đời sống thường ngày và liên tục hỏi họ đang thật sự hành xử thế nào. Ông thấy rằng mức dao động trong cùng một người là rất cao, và một người bình thường thường xuyên bộc lộ gần như mọi mức độ của cả năm nhóm tính cách lớn trong hành vi hằng ngày. Không phải một dải hẹp quanh giá trị trung bình. Gần như toàn bộ biên độ, chỉ trong hai tuần.

Đồng thời, giá trị trung bình của mỗi người lại gần như hoàn toàn ổn định. Nên cả hai điều đều đúng. Con người dao động rất nhiều, và họ vẫn là chính họ một cách rõ ràng.

Đây là nghiên cứu mô tả chứ không phải thí nghiệm, nên nó cho biết con người làm gì hơn là vì sao. Nhưng nó đặt lại câu hỏi bạn mang tới. Bạn đang coi sự dao động của mình là bằng chứng của một vấn đề. Trong dữ liệu này, dao động rộng như vậy đơn giản là hình dáng của một con người khi được quan sát đủ kỹ và đủ lâu.

Khác đi không đồng nghĩa với giả tạo

Chữ giả tạo gây khá nhiều tổn thương ở đây, một phần vì nó không chính xác.

Sự giả tạo có hình dạng cụ thể. Nó là nói điều mình không tin, để lấy được thứ gì đó từ người trước mặt. Đó là chuyện có thật, và nó thường để lại một dư vị rất riêng. Nếu bạn không phân biệt được điều đó có đúng với mình hay không, chuyện ấy rất thường gặp, và nó không phải bằng chứng rằng nó đúng.

Còn điều phần lớn mọi người muốn nói khi bảo mình cư xử khác đi thì khác. Đó là cùng một biên độ rộng những điều thật về bạn được kéo ra không đồng đều, tùy vào ai đang có mặt. Phiên bản hài hước nhất của bạn cần một người thấy bạn hài. Phiên bản nghiêm túc của bạn cần một người không gạt nó sang bên. Phiên bản xuất hiện không chỉ do bạn chọn. Nó còn tùy vào điều mà người kia làm cho trở nên dễ dàng.

Nghĩa là bạn không phải biến số duy nhất trong phòng, và cũng không phải tác giả duy nhất của phiên bản đã xuất hiện. Điều đó đáng để ngồi lại cùng, vì nó chuyển câu hỏi từ mình bị gì vậy sang chuyện gì đang diễn ra giữa mình và người này.

Các phiên bản của bạn gần nhau hơn cảm giác từ bên trong

Nhìn từ bên trong, khoảng cách giữa con người bạn ở chỗ làm và con người bạn với bạn cũ có thể lớn kinh khủng. Đo từ bên ngoài, khoảng cách đó thường hẹp hơn nhiều.

Roberts và Donahue đề nghị mọi người mô tả bản thân trong từng vai cụ thể, làm cha mẹ, làm bạn, làm người đi làm. Những mô tả đó thật sự mang đặc thù của từng vai, nhưng chúng cũng tương quan rất chặt với nhau. Khác biệt, mà rõ ràng được cắt ra từ cùng một tấm vải.

Rồi tới phát hiện thứ hai, là phát hiện dùng được nhất. Những phiên bản theo vai nằm gần nhất với cảm nhận chung về chính mình lại là những vai mà người đó hài lòng hơn.

Nghiên cứu đó thực hiện trên một nhóm phụ nữ trung niên, và nó có tính tương quan, nên không xác lập được chiều của mũi tên. Có thể sự hài lòng cho phép nhiều phần của bạn xuất hiện hơn, hoặc nhiều phần của bạn xuất hiện hơn thì tạo ra sự hài lòng. Có lẽ là cả hai. Dù sao nó cũng chỉ tới một chỗ cụ thể: những nơi bạn thấy giống mình nhất và những nơi bạn thấy hài lòng nhất khó mà chỉ là trùng hợp.

Câu hỏi đáng hỏi hơn: căn phòng nào khiến bạn tốn sức

Có một nghiên cứu mới hơn làm dịch chuyển câu hỏi theo cách đáng mượn lại.

Landa và English theo dõi 174 sinh viên bốn lần mỗi ngày trong một tuần, hỏi sau các cuộc tiếp xúc rằng thứ họ thể hiện ra ngoài khớp tới đâu với thứ họ cảm thấy bên trong. Hai phát hiện nổi lên. Thứ nhất, cảm giác khớp đó dao động trong cùng một người nhiều hơn là giữa những người khác nhau, nghĩa là nó hành xử giống một đặc tính của hoàn cảnh hơn là một nét cố định của cá nhân. Thứ hai, những khoảnh khắc khớp nhiều hơn đi kèm với ít cảm xúc tiêu cực hơn, nhiều cảm xúc tích cực hơn, và ít công sức dành cho việc điều tiết cảm xúc hơn.

Phần cuối đó mới là chỗ thiết thực một cách âm thầm. Cảm giác được là chính mình đi kèm với việc cuộc gặp đó tốn ít sức hơn để đi qua.

Và đây là chỗ khúc mắc trung thực, mà chính các tác giả nói rõ. Mối liên hệ giữa việc dao động lên xuống và cảm giác tệ hơn không còn đủ tin cậy về mặt thống kê khi đã tính đến mức khớp trung bình của mỗi người. Điều đó không cho thấy sự dao động là vô hại, chỉ cho thấy mức trung bình có lẽ là thứ đang đóng phần lớn vai trò ở đây. Đây là nghiên cứu tương quan, các mối liên hệ ở mức vừa phải, và chỉ trên một nhóm sinh viên, nên hãy giữ nó nhẹ tay, nhưng nó hướng sự chú ý của bạn tới một chỗ dịu dàng hơn nhiều so với câu hỏi bạn khởi đầu.

Khi nó nặng hơn thế

Ở trên tôi có nói rằng các phiên bản của bạn gần nhau hơn cảm giác từ bên trong. Điều đó nói về việc các phiên bản khác nhau tới đâu. Nó không phải lý do để bạn tự thuyết phục mình bỏ qua một câu trả lời là không ở đâu cả. Nếu đó là câu trả lời của bạn, hãy nhận lấy nó đúng như nó là.

Có một phiên bản của chuyện này cần nhiều hơn là lời an ủi, và nên được nói rõ thay vì cho qua.

Nếu câu trả lời cho câu hỏi bạn thấy giống mình ở đâu là không ở đâu cả, thì điều đó khác với việc nhận ra mình cứng người hơn ở chỗ làm. Nếu việc giữ cho mình nguyên vẹn đòi hỏi công sức thấy rõ trong mọi căn phòng, kể cả những căn từng dễ dàng, thì đó đáng được xem là thông tin một cách nghiêm túc, chứ không phải một phán xét về tính cách bạn. Có khi nó tới từ hoàn cảnh, như một quãng dài mà mọi thứ phụ thuộc vào việc bạn phải ổn. Có khi nó đã ở đó lâu hơn thế rất nhiều, và không một lời giải thích nào bao trọn được. Bạn không cần phải tự xác định được là cái nào trước khi nói ra với một ai đó.

Tự soi xét nhiều hơn không phải cách chữa, và có thể trở thành một kiểu tự theo dõi khác. Thứ thường giúp được thì nhỏ hơn và cụ thể hơn: một người đã thật sự xứng đáng với điều đó, một câu thật, ít kịch tính hơn nhiều so với mức bạn tưởng là cần. Nếu chuyện này đã nặng trong thời gian dài, hoặc bạn thấy chính mình cũng không chạm tới được mình, hãy nói điều đó ra với một ai đó thay vì mang một mình. Nếu không ai trong đời bạn có vẻ là người phù hợp, điều đó không có nghĩa là bạn hết lựa chọn, và ghi chú ngay dưới bài viết này là một chỗ thật sự để bắt đầu.

Còn một điều nữa, vì những lời khuyên bên dưới ngầm cho rằng bạn có thể chọn căn phòng của mình. Có người không thể. Nếu bạn đang ở trong một gia đình, một chỗ làm hay một đất nước mà việc để lộ một phần nào đó của mình là không an toàn, thì phiên bản cẩn thận kia không phải một tật cần bỏ. Nó đang làm việc của nó, và nó đang giữ bạn nguyên vẹn. Không có gì ở đây đòi bạn phải bỏ nó xuống. Điều vẫn đúng với bạn là điều nhỏ hơn: tìm được một căn phòng, dù nhỏ hay chỉ thỉnh thoảng, nơi bạn không phải vận hành nó.

Vài điều có thể thử trong tuần này

Những việc thiết thực theo tinh thần của nghiên cứu ở trên, chứ không phải những việc chạy bằng ý chí.

Lập danh sách theo căn phòng, không theo tính cách. Viết ra năm người bạn gặp thường xuyên. Bên cạnh mỗi người, ghi bạn nói chuyện gì với họ, và bạn bỏ qua chuyện gì. Cột bỏ qua mới là cột hữu ích. Nó là tấm bản đồ cho thấy bạn thấy an toàn ở đâu, vẽ ra trung thực hơn bất kỳ câu trả lời nào cho câu mình thật là ai.

Tìm phiên bản bạn thả mình vào, không phải phiên bản bạn lắp ghép. Không phải phiên bản oai nhất. Là phiên bản mà bạn không còn theo dõi xem mình đang trông ra sao. Đó không phải điều mà các nghiên cứu này đo, nhưng nó là chỗ mà các phát hiện của họ đang chỉ tới, và nó thường chỉ về một mối quan hệ chứ không phải một nét tính cách.

Hỏi mỗi phiên bản tốn gì để duy trì. Có phiên bản chỉ là một cách nói khác và không tốn gì cả, giống như bạn nói nhỏ hơn trong thư viện. Có phiên bản đòi hỏi công sức thật sự. Phân loại được hai thứ đó quan trọng hơn là giảm số phiên bản.

Bạn không cần phải cứ soát lại mình giữa cuộc trò chuyện. Việc theo dõi bản thân đang diễn thường nuôi thêm cảm giác đang diễn. Khi bạn nhận ra mình làm vậy, bạn không cần phải chống lại nó. Hãy đưa chú ý về lại người kia, cụ thể là về một điều họ vừa nói mà bạn thấy tò mò.

Cho một người thêm một câu so với thường lệ. Chọn một người đã thật sự xứng đáng với điều đó, và để lọt ra thêm một điều thật trong tuần này. Nhỏ thôi. Không cần là một lời thú nhận. Hãy bỏ qua việc này nếu người hiện ra trong đầu bạn là người mà bạn phòng bị vì một lý do chính đáng, bởi sự phòng bị đó đang làm việc của nó. Đây là việc duy nhất trong danh sách làm thay đổi điều gì đó giữa bạn và một người khác, nên nó đáng làm trước nhất khi bạn có một người an toàn để làm cùng.

Murror giúp bạn thấy mô thức xuyên suốt các mối quan hệ của bạn

Điều khó xử của câu hỏi này là nó tới lúc bạn đang một mình trên đường về, rồi tan biến trước khi bạn kịp nói với ai.

Murror là một thực hành đồng cảm được làm ra đúng cho khoảng trống đó. Bạn mở lòng với một người bạn đồng hành AI biết quan tâm, giúp bạn hiểu bạn đang cảm thấy gì và đang có chuyện gì với những người bạn thương, trước khi nó gọn gàng đủ để kể cho ai. Dần dần, Murror nhẹ nhàng gợi ra những điều đáng chú ý về các mối quan hệ trong đời bạn và những cách nhỏ, không áp lực để bạn có mặt cho họ, như một Moment to Care nhắc bạn về người bạn vẫn định liên lạc, hay một Connection giữ lại những chi tiết về họ mà bạn sẽ quên mất. Đó chính là phần quan trọng với câu hỏi này, vì các phiên bản của bạn sống trong các mối quan hệ của bạn, và rất khó thấy được mô thức chung khi đang ở bên trong bất kỳ mối quan hệ riêng nào.

Khi có điều gì đáng nói ra, một suy ngẫm riêng tư có thể trở thành một optional takeaway mà bạn chọn chia sẻ với người bạn tin. Mọi thứ luôn được mã hoá và riêng tư theo mặc định. Đây là một người đồng hành và một cây cầu dẫn tới con người, không bao giờ thay thế họ, và không bao giờ là trị liệu.

Bạn không phải một người khác trong mỗi căn phòng

Bạn là một người với biên độ rộng, đang đứng trong những căn phòng đòi hỏi những phần khác nhau của biên độ đó. Đó là điều bằng chứng cho thấy, mỗi khi có ai chịu đo nó.

Nên việc cần làm không phải là nén mình lại thành một phiên bản nhất quán cho gọn gàng. Mà là để ý xem căn phòng nào cho nhiều phần của bạn được vào hơn, rồi dành cho những căn phòng đó nhiều hơn một chút cuộc đời mình ở nơi bạn có thể, và để thêm một người được thấy cái phiên bản mà bạn đã nhận ra là của mình.