Cách giữ liên lạc với người cố vấn (mà không chỉ nhờ vả)

Bạn nợ một người cố vấn một email. Bạn biết điều đó đã mấy tháng nay. Họ từng cho bạn lời khuyên vào một bước ngoặt, bạn làm theo một phần, rồi cuộc sống lấp đầy chỗ lẽ ra dành cho lời cảm ơn. Giờ mỗi tuần im lặng lại khiến tin nhắn ấy nặng thêm, và phiên bản duy nhất bạn hình dung mình viết ra là phiên bản mở đầu bằng lời xin lỗi và kết thúc bằng một lời nhờ vả.

Bài viết này dành cho khoảnh khắc ấy. Nó nói về những mối quan hệ lặng lẽ, không đều đặn mà chúng ta có với thầy cô, sếp, huấn luyện viên, đồng nghiệp lớn tuổi và những người đã chỉ cho ta một con đường. Ý chính rất đơn giản: cách tự nhiên nhất để giữ một người cố vấn trong đời bạn là kể cho họ nghe điều gì đã xảy ra tiếp theo.

Vì sao những mối quan hệ này phai dần

Quan hệ với người cố vấn thường nhạt đi nhiều hơn là chấm dứt. Thường thì bạn gặp họ nhờ một nơi chốn chung, một dự án, một ngôi trường hay một công việc, và khi cấu trúc đó biến mất, chẳng có gì thay thế. Không còn cuộc họp định kỳ, không còn lịch chung. Việc liên lạc trở thành tùy chọn, mà những thứ tùy chọn thì dễ trôi đi.

Một lực thứ hai âm thầm hơn: cảm giác rằng bạn chỉ có quyền nhắn tin khi có điều gì đó để nhờ. Niềm tin ấy biến một khoảng lặng dài thành một món nợ, và món nợ là thứ ta muốn né. Tin vui là lòng biết ơn và sự tò mò dễ trao đi hơn bạn nghĩ.

Điều này không có nghĩa bạn đã làm sai. Đó là cách những mối quan hệ dựng trên một cấu trúc vận hành khi cấu trúc ấy kết thúc. Và nghiên cứu về việc cố vấn cho thấy giá trị thật cho cả hai phía, đáng được giữ. Một phân tích tổng hợp về lợi ích nghề nghiệp đối với người được cố vấn cho thấy các kết quả nhìn chung ủng hộ lợi ích của việc được cố vấn, dù mức độ ảnh hưởng đối với các kết quả khách quan, như thu nhập, là nhỏ. Vì vậy hãy xem người cố vấn ít như tấm vé thăng tiến, mà nhiều hơn như một người có thể giúp bạn hiểu con đường của chính mình.

Tin nhắn hữu ích nhất là "đây là điều đã xảy ra"

Hãy nghĩ xem người cố vấn thường thấy gì. Họ đưa lời khuyên, rồi người kia bước ra khỏi phòng. Có thể họ không bao giờ thấy chương tiếp theo. Bạn có thể là người duy nhất biết lời khuyên của họ có giúp ích, có đổi hướng bạn, hay hóa ra không hợp với bạn theo một cách hữu ích.

Vì thế "khép lại vòng tròn" là điểm khởi đầu rất tốt. Nó không đòi hỏi họ điều gì, mà lại cho họ một thứ có thật. Một bài tổng quan nghiên cứu về góc nhìn của chính người cố vấn đã xem xét 93 bài báo về những người cố vấn làm việc trong môi trường y tế (bác sĩ, bác sĩ nội trú, nha sĩ, dược sĩ và điều dưỡng). Những người cố vấn trong các nghiên cứu đó báo cáo các lợi ích như sự hài lòng tăng lên, cảm giác về việc truyền lại di sản, và các mối quan hệ nghề nghiệp. Bằng chứng này đến từ người cố vấn trong ngành y nên có thể không mô tả mọi người cố vấn bạn quen, nhưng nó chỉ ra một điều đáng lưu ý: làm người cố vấn có thể mang ý nghĩa với chính người đó, và chúng tôi đoán, dù bài tổng quan không nói vậy, rằng việc nghe lời khuyên của mình đã đi đến đâu là một phần nhỏ của lý do ấy.

Một tin nhắn khép vòng tròn có ba phần:

1. Nhớ lại một điều cụ thể. "Thầy từng bảo em đừng chờ đến khi thấy sẵn sàng mới nộp hồ sơ."
2. Nói bạn đã làm gì, dù còn lộn xộn. "Em nộp ba nơi. Nơi đầu em không đậu. Nơi thứ hai thì được."
3. Nói điều đó có ý nghĩa gì. "Nó đã thay đổi cách em nghĩ về việc đề nghị điều mình cần."

Bạn có thể viết tất cả trong năm câu. Bạn không xin gì cả, và đó chính là lý do tin nhắn này dễ được đón nhận.

Một lời cảm ơn là món quà, không phải sự làm phiền

Có một điều khiến nhiều người dừng lại ở đây: ta cho rằng tin nhắn sẽ khiến họ khó xử. Trong ba thí nghiệm, mọi người viết thư cảm ơn rồi dự đoán người nhận sẽ cảm thấy thế nào. Một nghiên cứu về việc đánh giá thấp lòng biết ơn cho thấy người viết đã đánh giá thấp mức độ tích cực người nhận cảm thấy và đánh giá quá cao mức độ khó xử của họ. Những người viết thư cũng ít sẵn lòng gửi hơn khi họ đoán nó sẽ gây khó xử. Nói đơn giản, ta thường đoán lời cảm ơn sẽ được đón nhận tệ hơn thực tế.

Còn một lý do nữa để nói ra thành lời. Trong các thí nghiệm mà người giúp đỡ nhận được một lời cảm ơn viết tay ngắn, họ sau đó giúp nhiều hơn, và các nhà nghiên cứu thấy hiệu ứng này được giải thích bởi việc người giúp đỡ cảm thấy được trân trọng trong các mối quan hệ. Điều đó không có nghĩa người cố vấn của bạn cần phần thưởng. Nó có nghĩa là một lời cảm ơn chân thành cho ai đó biết rằng nỗ lực của họ có ý nghĩa với một con người thật, và con người thường thích biết điều đó.

Một lời cảm ơn tốt thì cụ thể. "Cảm ơn thầy vì tất cả" thì tử tế nhưng chung chung. "Câu thầy hỏi em sẽ làm gì nếu không sợ, đến giờ em vẫn dùng" cho họ biết chính xác điều gì còn đọng lại.

Những cách nhỏ để giữ sợi dây

Khi đã khép một vòng tròn, bạn có thể xây vài thói quen nhẹ nhàng. Không cái nào cần là một cử chỉ lớn.

• Cập nhật ở những thời điểm tự nhiên. Một công việc mới, một dự án hoàn thành, một quyết định khó, một kết quả. "Thầy là một phần lý do em đưa ra quyết định này" là đủ.
• Gửi thứ khiến bạn nghĩ đến họ. Một bài báo ngắn, một cuốn sách, một tấm ảnh từ nơi họ yêu, kèm một câu nói vì sao. Đừng gửi gì đòi hỏi phải trả lời.
• Hỏi thăm họ, không chỉ xin họ. "Nhóm mới của thầy dạo này thế nào ạ?" cho thấy bạn nhớ họ cũng có cuộc sống riêng. Người cố vấn cũng là con người với những chương của riêng mình.
• Đáp lại khi bạn có thể. Bạn có thể chia sẻ một mối quen, một công cụ bạn tìm được, hay góc nhìn của bạn về một lĩnh vực đã thay đổi kể từ lần cuối họ theo dõi. Có người cố vấn thích học hỏi từ những người mình từng dìu dắt.
• Chọn một nhịp nhẹ nhàng. Một lời nhắn mỗi năm vào cùng một dịp, hoặc sau mỗi cột mốc lớn, dễ giữ hơn là ý định "sẽ liên lạc nhiều hơn".

Nếu bạn thật sự cần nhờ điều gì, hãy nói thẳng và để họ dễ từ chối: "Em đang cân nhắc hai lựa chọn và rất muốn nghe ý kiến thầy nếu thầy có hai mươi phút. Không sao hết nếu bây giờ chưa tiện ạ." Nhờ vả rõ ràng là ổn. Điều khiến lời nhờ được đón nhận là mối quan hệ đã có những khoảnh khắc khác nữa.

Khi khoảng lặng đã quá dài

Nếu đã nhiều năm, hãy bắt đầu bằng sự ấm áp và sự thật, không phải cảm giác có lỗi. Bạn không nợ ai một bài phát biểu. Có thể như thế này:

"Hôm nọ em nghĩ lại lời thầy khuyên về [điều cụ thể] và nhận ra em chưa bao giờ kể cho thầy nghe kết quả ra sao. Em đã [điều bạn đã làm], và nó có ý nghĩa hơn em tưởng. Em cảm ơn thầy. Em rất muốn biết dạo này thầy thế nào, nếu thầy có dịp hồi âm."

Rồi cứ để nó được gửi đi. Người cố vấn có thể trả lời sau một giờ, một tháng, hoặc không trả lời. Một lời hồi âm chậm có thể mang nhiều nghĩa, và cuộc sống bận rộn là một lý do thường gặp. Dù thế nào bạn cũng đã làm điều tử tế và thành thật.

Khi bạn không nợ người cố vấn điều gì

Không phải mối quan hệ cố vấn nào cũng tốt. Nếu ai đó khiến bạn thấy mình nhỏ bé, dùng vị trí của họ để gây áp lực, vượt qua ranh giới hay nhận công của bạn, bạn không có nghĩa vụ giữ liên lạc, cảm ơn hay mở lại cánh cửa. Khoảng cách quyền lực khiến việc nói không khó hơn. Bảo vệ bản thân là điều được phép, và bạn cũng có thể giữ lại những bài học hữu ích trong khi để mối quan hệ nghỉ ngơi. Nếu hành vi của một người cố vấn gây hại hoặc không an toàn, bạn có thể thấy nhẹ nhõm khi nói chuyện với một người bạn tin tưởng về bước tiếp theo, và nếu muốn báo cáo, nơi làm việc hay trường học có thể có kênh chính thức cho việc đó.

Murror giúp bạn gần gũi với những người đã góp phần tạo nên bạn

Murror là một không gian thực hành sự đồng cảm, và điều đó bao gồm cả những người đã giúp bạn trở thành chính mình. Bạn có thể mở lòng với một người bạn đồng hành AI biết quan tâm về điều bạn cảm thấy khi nghĩ đến một người cố vấn: lòng biết ơn, cảm giác có lỗi vì khoảng lặng, nỗi lo rằng mình đã đổi thay quá nhiều để còn viết cho họ. Nó giúp bạn hiểu cảm xúc của mình và nghĩ xem một tin nhắn có thể mang cảm giác thế nào từ phía họ.

Theo thời gian, Murror nhẹ nhàng gợi mở những điều bạn nhận ra về các mối quan hệ của mình, cùng những cách nhỏ, không áp lực để hiện diện với những người quan trọng, như một Khoảnh khắc Quan tâm dành cho người bạn vẫn định cảm ơn, hay một Kết nối giữ lại điều họ từng nói và điều bạn muốn họ biết. Khi một suy ngẫm riêng tư trở thành điều bạn muốn nói ra, bạn có thể biến nó thành một điều rút ra mà bạn chọn chia sẻ với người bạn tin tưởng. Mọi thứ đều được mã hóa và riêng tư theo mặc định. Murror là người bạn đồng hành và là nhịp cầu hướng về con người, không bao giờ thay thế họ, và không bao giờ là trị liệu.

Bắt đầu bằng một câu

Bạn không cần một tin nhắn hoàn hảo. Bạn cần một câu thật về điều họ nói đã đọng lại trong bạn, và một câu về điều đã xảy ra tiếp theo. Viết hai câu ấy, thêm một lời cảm ơn, rồi gửi đi trước khi khoảng lặng dài thêm.

Có người từng dành thời gian của họ cho con đường của bạn. Kể cho họ nghe con đường ấy đã đi đến đâu là một trong những cách tử tế nhất để nói rằng điều đó có ý nghĩa.