Kẹt giữa hai người bạn đang giận nhau? Cách giữ tử tế với cả hai

Hai người bạn quý của bạn đã thôi nói chuyện với nhau. Mỗi người đều kể cho bạn nghe phía của mình, có thể không chỉ một lần, và lúc nghe, phần nào cũng có lý. Giờ sắp có một buổi tiệc, nhóm chat im ắng, và mỗi lần điện thoại sáng lên tên một trong hai người, bụng bạn lại thắt lại một chút.

Làm người bạn đứng giữa là một nỗi khó thật sự, và đôi khi khó gọi tên. Bài viết này nói về cách giữ sự ấm áp với cả hai người, tránh trở thành người chuyển lời, và để những tình bạn của chính bạn không bị cuốn theo.

Bạn không phải trọng tài

Áp lực đầu tiên là cảm giác bạn phải quyết định ai đúng. Có thể bạn thấy lòng trung thành đòi hỏi một phán quyết, và nếu thiếu nó thì bạn đang phụ lòng ai đó.

Bạn có thể đặt công việc ấy xuống. Bạn có thể đã không có mặt khi nhiều chuyện xảy ra, và bạn đang nghe chuyện từ một người đang đau. Vai trò của bạn không phải là thẩm phán. Bạn là người bạn vẫn tử tế với từng người trong lúc họ tự gỡ, và tình thương của bạn dành cho người này không phụ thuộc vào việc người kia là kẻ xấu.

(Nếu điều bạn đang nghe liên quan đến đe dọa, kiểm soát, quấy rối hay bạo lực, phần này không áp dụng. Hãy chuyển xuống mục "Khi giữ trung lập không phải là điều tử tế" bên dưới.)

Điều đó không có nghĩa là bạn không có ý kiến. Nó có nghĩa là bạn không cần đưa ý kiến ấy cho ai, và bạn có thể nói thẳng như vậy: "Mình quý cả hai bạn, và mình sẽ không phán xem ai đúng."

Mỗi câu chuyện đều có thể thật với người kể

Khi một người bạn kể về cuộc cãi vã, họ đang kể về cảm giác của họ từ chỗ họ đứng. Hai kết quả nghiên cứu tâm lý giúp giải thích vì sao hai lời kể bạn nghe có thể không khớp nhau.

Trong một nghiên cứu kinh điển, Baumeister, Stillwell và Wotman cho mọi người viết về một lần họ bị làm cho tức giận và một lần họ làm người khác tức giận. Khi chính mình là người gây ra, người viết có xu hướng mô tả hành vi gây hấn là có ý nghĩa và dễ hiểu; khi là người bị làm tổn thương, họ mô tả nó là tùy tiện hoặc khó hiểu. Những lời kể về việc bị tổn thương đặt sự việc trong một bối cảnh dài hạn hơn với những hệ quả kéo dài, còn những lời kể về việc gây tổn thương có xu hướng coi đó là một sự việc đã khép lại, biệt lập. Đây là những bài tự thuật, nên chúng cho thấy các câu chuyện có thể khác nhau theo vai trò, chứ không cho biết ai đúng trong chuyện của hai người bạn bạn.

Một hướng nghiên cứu khác, bài tổng quan của Pronin, Gilovich và Ross, mô tả một điểm mù trong cách ta nhìn sự thiên lệch: ta có xu hướng thấy người khác thiên lệch hơn mình, một phần vì góc nhìn của mình có vẻ chỉ là nhìn sự việc đúng như nó vốn có. Trong một cuộc cãi vã, điều đó có thể khiến mỗi người cảm thấy người kia mới là người kể lệch.

Ghép lại, những điều này không nói rằng bạn bạn nói dối. Chúng gợi ý rằng cả hai có thể đều chân thành, cả hai có thể vô tình bỏ sót điều gì đó, và có thể không phiên bản nào là bức tranh đầy đủ. Đó là lý do tốt để cầm từng câu chuyện thật nhẹ tay, và chưa vội kết luận về một cuộc giận nhau bình thường.

Vì sao đứng giữa lại mệt đến thế

Nếu bạn thấy kiệt sức, điều đó dễ hiểu. Cảm giác bị kẹt giữa hai người là một trải nghiệm được nghiên cứu, dù nghiên cứu ở đây xem xét một bối cảnh khác. Trong một khảo sát với 632 người trẻ, Amato và Afifi xem xét cảm giác bị kẹt giữa cha và mẹ. Những cảm giác ấy đi kèm với mức hạnh phúc chủ quan thấp hơn và chất lượng mối quan hệ với cha mẹ kém hơn. Nghiên cứu nói về con cái trưởng thành và cha mẹ, không phải bạn bè, và mang tính tương quan, nên không thể chứng minh rằng đứng giữa gây ra hạnh phúc thấp hơn. Nhưng nó cho thấy cảm giác bị kẹt là điều các nhà nghiên cứu xem trọng, và sự mệt mỏi của bạn không phải là khuyết điểm tính cách.

Bạn đang được yêu cầu xoay xở với cảm xúc của hai người mà không có tiếng nói trong chuyện của họ. Tự nói điều đó với mình một cách rõ ràng có thể giảm bớt áp lực phải sửa chữa mọi thứ.

Đừng chuyển lời

Một cái bẫy dễ dính là làm người đưa tin. Một người bảo: "Nói giùm mình là mình hết giận rồi nhé", hoặc "Hỏi xem sao anh ấy làm vậy". Nghe như đang giúp, và nó có thể trượt thành một vai trò khiến hai người không còn nói thẳng với nhau.

Lời nhắn qua người thứ ba có thể bị rút gọn và đổi hình. Giọng của bạn có thể lẫn vào, và phỏng đoán của bạn về ý họ có thể bị nhầm với điều họ thực sự nói. Một khi bạn là kênh dẫn, mỗi người có thể bắt đầu đọc phản ứng của bạn như dấu hiệu bạn đứng về phe nào.

Một câu bạn có thể dùng với cả hai: "Mình không muốn chuyển lời vì mình sợ nói sai. Nếu bạn muốn nhắn cho họ, mình sẵn lòng cùng bạn nghĩ xem nên nói gì." Bạn không từ chối giúp. Bạn đang giúp theo cách giữ cho hai người có thể liên lạc trực tiếp, nếu một ngày họ muốn.

Nghe nỗi đau mà không ký vào bản án

Mỗi người bạn có thể muốn bạn xác nhận rằng họ đã bị đối xử bất công. Bạn có thể tôn trọng cảm xúc ấy mà không phán xét người kia.

• Phản chiếu điều họ cảm thấy. "Nghe có vẻ bạn đã rất tổn thương", hoặc "Mình nghe được bạn nhớ những ngày trước đến thế nào."
• Tránh gắn nhãn. Những từ như "ích kỷ", "độc hại" hay "lúc nào cũng" là phán quyết, và chúng có thể quay lại làm khó bạn khi hai người làm lành.
• Để ý khi họ chỉ nói với mỗi mình bạn. Nếu việc than phiền đã thành vòng lặp, bạn có thể nói: "Mình muốn ở bên bạn, và mình cũng muốn đứng ngoài chuyện này. Mình nói sang chuyện khác một lát được không?"
• Đừng lặp lại những gì mình đã nghe. Điều một người bạn nói về người kia là của họ, không phải để bạn trao lại, kể cả bản đã làm mềm đi.

Bạn cũng có thể nhận ra thôi thúc buôn chuyện đến dưới lớp áo của sự lo lắng. Thôi thúc ấy rất con người, và điều hữu ích là nhận ra nó, chứ không phải tự trách.

Nói cùng một điều tử tế với cả hai

Công bằng không phải là chia đều thời gian. Đó là việc là cùng một con người ở cả hai căn phòng. Một phép thử đơn giản: bạn có thể nhắc lại điều đã nói với từng người trước mặt người kia không, trừ những điều được tin cậy kể riêng? Nếu có, nhiều khả năng bạn đang làm đúng.

Bạn không cần nói những câu giống hệt nhau. Bạn có thể ấm áp theo những cách khác nhau, và bạn có thể không cảm thấy giống nhau với từng người. Điều quan trọng là sự quan tâm dành cho người này không đòi hỏi bạn lạnh nhạt với người kia, và không ai nghe từ bạn điều mà bạn sẽ giấu người còn lại.

Nói công khai về những chuyện lúng túng thực tế

Tiệc tùng, chuyến đi và nhóm chat là nơi chuyện này trở nên thật. Có vài điều giúp ích.

• Báo trước cho từng người về kế hoạch. "Thứ Bảy mình mời mọi người, có cả bạn ấy. Nếu bạn muốn bỏ qua, mình hiểu và mình sẽ không để bụng." Một sự bất ngờ có thể làm đau hơn chính kế hoạch.
• Đề nghị, đừng ép. Tổ chức hai buổi gặp riêng cũng ổn. Một buổi họp mặt lớn mời cả hai mà không ai bị ép đến cũng ổn.
• Đừng biến lời mời thành một cuộc bỏ phiếu. Một lời mời ngầm mang ý "hãy chọn mình" đẩy quyết định sang bạn mình. Hãy giữ nó giản dị và nhẹ nhàng.
• Để người ta được lùi lại. Nếu một người bạn muốn có khoảng cách với nhóm một thời gian, điều đó được phép. Nó không phải lời tuyên bố về bạn.

Khi giữ trung lập không phải là điều tử tế

Mọi điều ở trên giả định đây là một cuộc giận nhau bình thường, hai người tốt làm nhau tổn thương. Có những tình huống không phải vậy.

Nếu một người bạn kể rằng người kia đã quấy rối, kiểm soát, đe dọa hay bạo hành họ, hoặc bạn đã tận mắt thấy điều đó, thì việc ấm áp đều với cả hai không phải là trung lập. Nó có thể khiến người bị tổn thương cảm thấy bị bỏ rơi. Khi đó, điều tử tế là lắng nghe người bị hại, tin họ, và không thúc họ liên lạc với người kia, và bạn hoàn toàn có thể đặt giới hạn cho mình. Nếu ai đó đang gặp nguy hiểm, hãy liên hệ dịch vụ khẩn cấp tại địa phương hoặc một đường dây hỗ trợ bạo lực gia đình hay khủng hoảng ở nơi bạn sống. Bạn không phải một mình tìm ra bước an toàn nhất.

Nếu một trong hai người bạn này đã làm bạn tổn thương, bạn không nợ họ sự trung lập. Bạn được phép tự bảo vệ mình, và lùi lại.

Khi một người đòi bạn phải chọn

Đôi khi áp lực trở nên trực tiếp: "Nếu bạn còn chơi với cô ấy thì mình không thể làm bạn với bạn nữa." Đó là một đòi hỏi đau lòng, và nó có thể giống một phép thử.

Trước hết, hãy kiểm tra vì sao họ đòi như vậy. Nếu vì người kia đã đe dọa hay làm họ tổn thương, phần ở trên áp dụng, và sự an toàn của họ quan trọng hơn sự trung lập của bạn. Nếu chỉ là một cuộc giận nhau bình thường, bạn có thể đáp bằng sự ấm áp kèm một giới hạn. "Mình hiểu bạn đang rất đau, và mình không muốn mất bạn. Mình cũng không thể chấm dứt một tình bạn với cô ấy chỉ vì chuyện này. Mình sẽ không chuyển lời giữa hai bạn, và mình sẽ không nói về bạn với cô ấy. Nếu thế vẫn chưa đủ, mình hiểu, và mong bạn biết cửa của mình luôn mở."

Có những tình bạn không qua nổi cuộc trò chuyện ấy, và đó có thể là một mất mát thật. Điều đó không có nghĩa bạn trả lời sai. Giữ một ranh giới vững vàng là cách trở thành người mà cả hai có thể tin, dù lúc này chưa ai nói ra được.

Murror giúp bạn thế nào khi bạn là người bạn đứng giữa

Murror là một không gian thực hành sự đồng cảm, và điều đó bao gồm cả những người ở hai phía của một cuộc cãi vã. Bạn có thể mở lòng với một người bạn đồng hành AI biết quan tâm về mớ cảm xúc rối bời của mình: lòng trung thành với từng người bạn, cảm giác có lỗi về điều mình có thể nói, nỗi lo mất đi một hoặc cả hai người. Nó giúp bạn hiểu mình cảm thấy gì trước khi trả lời một tin nhắn khó, và nghĩ xem mỗi người đang cảm thấy thế nào.

Theo thời gian, Murror nhẹ nhàng gợi mở những điều bạn nhận ra về các mối quan hệ của mình, cùng những cách nhỏ, không áp lực để hiện diện với những người bạn quan tâm, như một Khoảnh khắc Quan tâm dành cho từng người bạn mà không liên quan đến cuộc cãi vã, hay một Kết nối giữ lại điều mỗi người từng kể về những gì quan trọng với họ. Khi một suy ngẫm riêng tư trở thành điều bạn muốn nói ra, bạn có thể biến nó thành một điều rút ra mà bạn chọn chia sẻ với người bạn tin tưởng. Mọi thứ đều được mã hóa và riêng tư theo mặc định. Murror là người bạn đồng hành và là nhịp cầu hướng về con người, không bao giờ thay thế họ, và không bao giờ là trị liệu.

Bắt đầu bằng một câu

Bạn không cần phải hàn gắn cuộc cãi vã. Bạn có thể nói với mỗi người bạn một điều thật: "Mình quý bạn, và mình không đi đâu cả." Rồi tiếp tục là người tử tế ở cả hai căn phòng.

Đó không phải chuyện nhỏ. Với hai người đang đau, một người bạn không chọn phe và cũng không biến mất có thể là một trong những điểm tựa vững vàng của họ.