Cách bỏ thói quen nói xấu sau lưng mà không xa cách mọi người

Mọi chuyện thường bắt đầu rất nhỏ. Một người bạn ghé sát lại: "Này, kể cho nghe chuyện của Sam nhé?" và bạn cũng ghé lại gần. Suốt hai mươi phút, mọi thứ thật ấm áp và thân thiết, hai người như cùng một phe. Rồi trên đường về, một cảm giác hơi gợn gợn xuất hiện. Bạn sẽ không muốn Sam nghe được những điều đó. Bạn còn không chắc nó có đúng không.

Nếu bạn muốn bớt nói xấu sau lưng người khác, bạn không cần trở thành người không bao giờ nhắc đến ai. Như thế vừa kỳ lạ, vừa cô đơn. Điều bạn đang tìm là cách nói về mọi người theo kiểu bạn không ngại nếu họ nghe thấy. Bắt đầu từ việc hiểu vì sao cái thôi thúc ấy xuất hiện, và việc nhận ra nó đã là một bước đầu tốt. Ai trong chúng ta cũng từng như vậy.

Những câu chuyện thường ngày về người khác không phải là vấn đề

Nói về những người không có mặt là một trong những việc bình thường nhất của con người. Trong năm nghiên cứu, Megan Robbins và Alexander Karan cho 467 người đeo một thiết bị nhỏ ghi lại những đoạn âm thanh ngắn trong đời sống hằng ngày. Họ thấy chuyện kể về người khác rất phổ biến, và thường mang tính trung tính hơn là tích cực hay tiêu cực. Nhiều trong số đó chỉ là thông tin xã hội về những người trong cuộc sống của người tham gia.

Điều đó quan trọng, vì nó cho thấy mục tiêu không phải là im lặng. Theo dõi cuộc sống của những người quanh mình cũng là một phần của việc quan tâm đến họ, và ở nhiều gia đình, nhiều nền văn hóa, cùng nhau kể chuyện về đời sống của nhau chính là cách cả nhóm giữ được sự gắn bó. Câu hỏi không phải là bạn có nói về người khác hay không, mà là câu chuyện ấy để làm gì.

Có những lần đó là một cách quan tâm

Đôi khi, nói về một người là để bảo vệ một người khác. Trong bốn nghiên cứu, Matthew Feinberg và cộng sự thấy rằng những người chứng kiến ai đó cư xử ích kỷ cảm thấy khó chịu và muốn cảnh báo người có thể bị lợi dụng tiếp theo. Việc truyền lời cảnh báo làm vơi đi sự bứt rứt của chính họ, và trong một trò chơi ở phòng thí nghiệm, khả năng bị người khác nhắc đến khiến mọi người cư xử rộng rãi hơn.

Vì vậy, nếu bạn kể với bạn mình rằng một chủ nhà chưa bao giờ trả lại tiền cọc, hay báo với đồng nghiệp rằng ai đó đang khiến mọi người khó chịu, thì đó không phải là khuyết điểm tính cách. Đó là cách một tập thể che chở cho nhau. Và nếu ai đó đang làm tổn thương bạn, thì kể với những người bạn tin tưởng không phải là nói xấu. Đó là tìm sự nâng đỡ, và bạn không bao giờ cần nén nó lại chỉ để tỏ ra tử tế.

Vì sao kiểu còn lại lại dễ chịu đến thế

Còn có một kiểu khác, kiểu để lại cảm giác gợn gợn. Hiểu vì sao nó hấp dẫn sẽ giúp ích, vì sức kéo ấy thường đến từ mong muốn gần gũi, không phải sự độc ác.

Trong nghiên cứu của Jennifer Bosson và cộng sự, mọi người nhớ lại rằng họ chia sẻ với những người bạn thân nhất nhiều nhận xét tiêu cực về người khác hơn là tích cực. Trong một thí nghiệm, việc phát hiện cùng có một thái độ tiêu cực về ai đó dự đoán mức độ thích một người lạ mạnh hơn so với việc phát hiện cùng có thái độ tích cực, dù chỉ khi những thái độ đó còn yếu. Điều đáng chú ý là người tham gia dường như không nhận ra hiệu ứng này. Họ tin rằng chia sẻ những nhận xét tích cực mới giúp con người xích lại gần nhau.

Vậy nên khi cuộc trò chuyện trôi dần sang một lời phàn nàn chung về ai đó, một phần sức kéo có thể là vì nó mang lại cảm giác gần gũi, ít nhất là trong khoảnh khắc ấy. Nó vẽ một vòng tròn nhỏ quanh hai người. Nhìn rõ điều này có thể làm vơi đi phần nào sự xấu hổ. Bạn không xấu tính. Bạn đang tìm sự kết nối qua một cánh cửa thường khiến người khác phải trả giá.

Những cái giá lặng lẽ

Cánh cửa ấy có cái giá của nó, và một phần rơi vào chính bạn.

Cái giá rõ nhất thuộc về người bị nhắc đến. Họ không có cơ hội giải thích, và câu chuyện bạn kể về họ có thể đi xa hơn rất nhiều so với căn phòng nơi bạn kể.

Một cái giá ít rõ hơn là cách người khác nhìn bạn. Trong các nghiên cứu về hiện tượng mà giới nghiên cứu gọi là sự chuyển giao tính cách tự phát, John Skowronski và cộng sự thấy rằng người nghe có xu hướng gắn người kể với chính những tính cách mà họ mô tả ở người khác. Sự liên tưởng này không phải chỉ dành cho điều tiêu cực. Nó gắn với bất kỳ tính cách nào bạn mô tả, nên khi nói ai đó không trung thực, một chút của từ ấy có thể dính lên bạn, cũng như khi bạn nói ai đó tử tế. Các tác giả mô tả đây là một sự liên tưởng khá vô thức chứ không phải một đánh giá có lý lẽ, và đây là các nghiên cứu trong phòng thí nghiệm, nên hãy xem nó như một xu hướng hơn là điều đáng lo lắng.

Và còn một cái giá cho chính tình bạn, điều không cần nghiên cứu nào cũng thấy được. Khi nghe bạn mổ xẻ một người, bạn của bạn rất tự nhiên sẽ tự hỏi, dù chỉ thoáng qua, bạn có thể nói gì về họ, và đó thêm một lý do để vun đắp thói quen tử tế hơn.

Vài câu hỏi trước khi nói ra

Những câu hỏi này không đến từ các nghiên cứu trên, nhưng đi theo cùng một logic. Chúng dành cho những câu chuyện hằng ngày, không dành cho việc kể ai đó đã đối xử với bạn thế nào hay khi bạn cần được giúp đỡ, những điều không bao giờ cần vượt qua bài kiểm tra nào. Hãy dùng câu nào giúp được bạn lúc đó:

• Mình đang cố hiểu họ, hay đang muốn một phán quyết? "Mình không hiểu sao cô ấy lại phản ứng như vậy" là một lời mời để hiểu. "Cô ấy lúc nào cũng làm quá" là một bản án.
• Có ai cần thông tin này không? Một lời cảnh báo để bảo vệ ai đó khác với một câu chuyện chỉ để giải trí.
• Nếu họ bước vào lúc này, mình có nói bằng những lời này không? Một lời cảnh báo để bảo vệ người khác có thể không qua được câu này, và điều đó không sao. Với mọi chuyện khác, đây là một cách kiểm tra nhanh giọng điệu của mình.
• Lúc này mình đang cảm thấy gì về người đó? Thường thì cái thôi thúc muốn nói về ai đó đang mang theo một cảm xúc bạn chưa gọi tên.

Khi thôi thúc ấy thật ra là một cảm xúc

Câu hỏi cuối thường là câu hữu ích nhất. Đôi khi, chuyện nói xấu là một cảm xúc chưa được gỡ rối đang tìm lối thoát. Bạn buồn vì một người bạn không rủ mình, và nó thành một lời nhận xét rằng cô ấy lúc nào cũng thích được chú ý. Bạn ghen tị khi một đồng nghiệp được thăng chức, và nó thành một câu chuyện về việc cô ấy thân với ai.

Gọi tên cảm xúc trước sẽ thay đổi điều bạn làm tiếp theo. Khi biết mình đang tổn thương, bạn có những lựa chọn thật sự, và lựa chọn nào cũng có thể là đúng. Nếu thấy an toàn và đáng để làm, bạn có thể nói chuyện trực tiếp với người đó. Bạn có thể quyết định chuyện này đủ nhỏ để buông xuống. Hoặc bạn có thể kể với một người bạn tin tưởng về cảm giác của mình, với mục đích hiểu nó chứ không phải để buộc tội ai. "Mình thấy bị bỏ rơi và đang cố hiểu vì sao nó làm mình buồn đến vậy" là một cuộc trò chuyện rất khác với "bạn có tin nổi cô ta đã làm gì không".

Cũng có thể hữu ích khi thành thật tự hỏi điều gì đang diễn ra với họ. Bạn không cần phải đi đến một câu trả lời rộng lượng. Chỉ cần chừa chỗ cho nó thôi, bạn sẽ khó kể một câu chuyện về họ mà bạn ngại để họ nghe thấy.

Khi chính bạn bè mình đang nói xấu ai đó

Bạn không kiểm soát được điều người khác mang đến cuộc trò chuyện, và bạn không cần lên lớp ai cả. Lên lớp thường khiến người ta phòng thủ, và có thể biến bạn thành nhân vật chính của cuộc trò chuyện tiếp theo. Vài cách nhỏ thường hiệu quả hơn:

• Tò mò về người đó. "Ừm, không biết dạo này anh ấy đang gặp chuyện gì nhỉ" biến một bản án thành một câu hỏi.
• Thêm một khả năng rộng lượng. "Có khi cô ấy chỉ đang quá tải thôi. Công việc đó nghe vất vả lắm."
• Đổi chủ đề. Bạn không cần lý do.
• Đơn giản là góp lời ít đi. Cuộc trò chuyện sống nhờ những gì mọi người góp vào. Một phản hồi nhẹ hơn thường để chủ đề tự lắng xuống.

Bạn không cần tuyên bố điều gì, và việc lùi lại có thể nhẹ nhàng đến mức chẳng ai nhận ra ngoài bạn. Bạn vẫn có thể ấm áp, vẫn cười. Bạn chỉ đang chọn điều mình góp vào. Và nếu một nhóm chỉ thấy gắn bó khi có ai đó bị đem ra mổ xẻ, thì việc bạn nhận ra điều đó không phải là thất bại của bạn. Đó là điều đáng để biết.

Murror giúp bạn nói về người khác với nhiều sự quan tâm hơn

Vì chuyện nói xấu thường là một cảm xúc đang tìm chỗ để đi, sẽ dễ hơn nếu bạn có một nơi để đặt cảm xúc ấy xuống trước, trước khi nó biến thành một câu chuyện về ai đó.

Murror là một không gian thực hành sự đồng cảm, được tạo ra cho những khoảnh khắc như thế này. Bạn mở lòng với một người bạn đồng hành AI biết quan tâm, giúp bạn gọi tên những gì mình đang cảm thấy, dù đó là tổn thương, ghen tị hay đơn giản là bực bội, và nghĩ về người đang khiến bạn bực bội cùng những gì họ có thể đang mang trong lòng. Murror giúp bạn nhận ra khi nào mình đang tìm một phán quyết, và nhìn tình huống thêm một chút từ phía họ.

Theo thời gian, Murror nhẹ nhàng gợi mở những điều bạn nhận ra về các mối quan hệ của mình và những cách nhỏ, không áp lực để hiện diện với những người trong đó, như một Khoảnh khắc Quan tâm gợi ý một lời hỏi thăm tử tế với người mà bạn đang thấy xa cách, hay một Kết nối giữ lại những gì bạn đang hiểu thêm về một người. Khi một suy ngẫm riêng tư trở thành điều bạn muốn nói ra, bạn có thể biến nó thành một điều rút ra mà bạn chọn chia sẻ với người bạn tin tưởng. Mọi thứ đều được mã hóa và riêng tư theo mặc định. Đây là người bạn đồng hành và là nhịp cầu hướng về con người, không bao giờ thay thế họ, và không bao giờ là trị liệu.

Nói về người khác như cách bạn muốn được nhắc đến

Bớt nói xấu không có nghĩa là bớt quan tâm đến những người quanh mình. Thường thì nó có nghĩa là quan tâm nhiều hơn: đủ để gọi tên cảm xúc của chính mình trước khi trao nó cho người khác, đủ để chừa chỗ cho phiên bản của một người mà bạn không nhìn thấy, và đủ để bạn bè tin rằng họ vẫn an toàn bên bạn ngay cả khi không có mặt.

Đôi lúc bạn vẫn sẽ lỡ lời. Ai cũng vậy. Cuộc trò chuyện tiếp theo luôn là một cơ hội nữa để nói về ai đó theo cách bạn mong họ sẽ nói về mình.