Cách ngừng nghĩ xấu về người khác

Tin nhắn chỉ có một chữ "ừ". Không phải "ừ!", cũng không phải "ừ, nghe ổn đó", chỉ đúng một chữ và không có gì thêm. Rồi đâu đó trong vài giây sau, mà bạn không hề chủ động chọn, cả một câu chuyện đã tự lắp ráp xong. Họ đang khó chịu với bạn. Là vì chuyện bạn nói hôm thứ Bảy. Họ đã định nói ra từ lâu rồi.

Đến bữa tối, bạn hơi lạnh nhạt với họ hơn thường lệ, họ nhận ra điều đó, không hiểu vì sao, và bây giờ giữa hai người đã có một thứ gì đó, khởi đầu chỉ từ một chữ trên màn hình.

Hầu hết chúng ta đều có phiên bản nào đó của chuyện này. Đây là điều thật sự đang diễn ra, và điều gì thì có ích.

Sự im lặng không chịu ở yên trong trống rỗng

Điều đáng chú ý đầu tiên là bạn đã không quyết định nghĩ xấu về họ. Câu chuyện đến khi nó đã hoàn chỉnh sẵn. Đó không phải một khiếm khuyết trong tính cách bạn, cũng không phải điều bạn cố ý làm. Sự mơ hồ khiến người ta khó chịu, và một tâm trí bị đưa cho một khoảng im lặng không lời giải thích sẽ vội vàng tìm lấy một lời giải thích, từ bất cứ thứ gì gần nhất.

Thứ gần nhất thường là chính bạn. Lời giải thích mà tâm trí bạn với lấy thường được ghép từ những gì bạn vốn đã ngờ về bản thân mình. Đây là lý do cùng một tin nhắn cụt lủn có thể khiến người này hoàn toàn bình thản, còn người kia thì chắc chắn rằng mình vừa làm hỏng một điều gì đó. Tin nhắn thì y hệt nhau. Nơi nó rơi vào thì không.

Cách nhìn này quan trọng, vì nó thay đổi thứ bạn đang phải đối mặt. Bạn không hề nhạy bén một cách khác thường về người này. Bạn đang chứng kiến tâm trí mình làm một việc rất đỗi bình thường, và rất nhanh.

Nghiên cứu thực sự nói gì về chuyện này

Trong tâm lý học có một ý tưởng khá nổi tiếng, rằng chúng ta giải thích hành vi của mình bằng hoàn cảnh, còn hành vi của người khác thì bằng tính cách của họ. Bạn cộc cằn với ai đó vì bạn vừa trải qua một ngày kinh khủng. Họ cộc cằn với bạn vì họ vốn là người như vậy.

Cần thận trọng với ý tưởng đó, vì hóa ra nó không phổ quát như cách người ta thường trình bày. Một phân tích tổng hợp 173 nghiên cứu đã công bố, đăng trên Psychological Bulletin, cho thấy sự bất đối xứng kinh điển giữa người trong cuộc và người quan sát yếu hơn nhiều so với những gì tâm lý học từng mặc định, với hệ số ảnh hưởng trung bình gần bằng không. Vậy nên phiên bản gọn gàng, rằng chúng ta luôn luôn làm như vậy, không đứng vững.

Điều mà chính phân tích đó ghi nhận thì cụ thể hơn, và hữu ích hơn. Sự bất đối xứng này có xuất hiện trong một số điều kiện nhất định, và hai trong số đó đáng để ngồi lại suy ngẫm: nó xuất hiện với các sự kiện tiêu cực, và nó xuất hiện khi hai bên là người thân thiết với nhau. Nói cách khác, khuôn mẫu này lộ rõ nhất đúng vào tình huống bạn đang ở trong: có gì đó đau, có gì đó đã trục trặc, và nó liên quan tới một người gần gũi với bạn.

Đó là một phân tích tổng hợp các nghiên cứu về quy kết nguyên nhân, nhiều nghiên cứu dùng tình huống giả định, và nó không nói được gì về người cụ thể của bạn hay ngày thứ Bảy cụ thể của bạn. Thứ nó mang lại là một giả định hợp lý ban đầu. Ngay khoảnh khắc bạn tự tin nhất rằng mình đang đọc đúng một người, bạn cũng đang ở trong đúng những điều kiện mà thiên kiến này dễ hoạt động nhất.

Tưởng tượng ra góc nhìn của họ không phải là cách chữa

Lời khuyên quen thuộc ở đây là hãy đặt mình vào vị trí của họ. Nghe rất hợp lý, và phần lớn mọi người tin rằng nó có tác dụng.

Bằng chứng lại không mấy khích lệ. Qua 25 thí nghiệm được báo cáo trên Journal of Personality and Social Psychology, các nhà nghiên cứu đã kiểm tra xem việc được yêu cầu đặt mình vào góc nhìn của người khác có làm người ta đoán chính xác hơn về suy nghĩ và cảm xúc của người đó không, và không tìm thấy bằng chứng nhất quán nào cho thấy điều đó xảy ra, thậm chí việc tưởng tượng góc nhìn còn làm giảm độ chính xác trong khi đôi lúc lại làm tăng sự tự tin. Cách họ lý giải là việc tưởng tượng góc nhìn của ai đó có làm giảm thiên kiến lấy mình làm trung tâm, nhưng lại không cung cấp thông tin tốt hơn để thay vào chỗ đó. Bạn chỉ đổi một phỏng đoán lấy một phỏng đoán công phu hơn.

Phần về sự tự tin mới là phần đáng để ý. Ngồi nghĩ thật lung về lý do họ nhắn một chữ "ừ" không đưa bạn tới gần sự thật hơn. Nó chỉ khiến bạn chắc chắn hơn về điều bạn vốn đã nghiêng về.

Cũng chính nghiên cứu đó ghi nhận rằng việc có được góc nhìn của một người một cách trực tiếp, thông qua trò chuyện, thì có làm tăng độ chính xác. Không phải tưởng tượng. Mà là hỏi.

Hãy hỏi một câu nhỏ hơn

Hỏi nghe có vẻ là một bước lớn hơn thực tế. Bạn không cần phải mở lời bằng "có phải cậu đang giận tớ không", vì câu đó đặt người kia vào ghế bị cáo và khiến họ khó trả lời thành thật, ngay cả khi câu trả lời là không.

Hãy hỏi điều gì đó nhỏ hơn và bình thường hơn:

• "Ê, hôm nay ổn không?"
• "Tin nhắn đọc thấy hơi khô, mà chắc tại tớ nghĩ nhiều. Mọi thứ ổn chứ?"
• "Hôm nay của cậu thế nào, thật lòng ấy?"

Việc gọi tên sự không chắc chắn của chính bạn, thay vì gọi tên lời buộc tội, làm gần hết phần việc. Nó cho họ một chỗ dễ đáp xuống, kể cả kiểu đáp xuống rất phổ biến là "à, xin lỗi, lúc đó tớ đang trên xe".

Cũng có một điều đáng biết về việc đặt câu hỏi nói chung. Qua ba nghiên cứu về các cuộc trò chuyện trực tiếp, đăng trên Journal of Personality and Social Psychology, các nhà nghiên cứu thấy rằng những người đặt nhiều câu hỏi hơn, đặc biệt là câu hỏi nối tiếp, được người trò chuyện cùng quý mến hơn, và hiệu ứng này được giải thích bởi việc họ được cảm nhận là biết đáp lại và quan tâm hơn. Đó là những cuộc trò chuyện làm quen và hẹn hò chớp nhoáng, không phải những khoảnh khắc căng thẳng với người bạn thương, nên đừng kéo dãn nó quá xa. Dù vậy, hướng của nó vẫn là một hướng tử tế. Hỏi không phải là làm phiền mối quan hệ. Nó thường được đón nhận như sự quan tâm.

Khi bạn chưa thể hỏi

Đôi khi việc hỏi là không thể. Trời đã khuya, hoặc họ đang đi xa, hoặc chuyện quá mong manh để nhắn tin, và bạn có cả một đêm phải đi qua với câu chuyện cứ chạy trong đầu.

Viết ra có giúp được một chút, và cũng nên thành thật về mức độ giúp. Một phân tích tổng hợp 146 nghiên cứu ngẫu nhiên có đối chứng cho thấy việc bộc lộ bằng cách viết ra có tác động tích cực và có ý nghĩa thống kê, dù là một tác động nhỏ. Nhỏ không có nghĩa là không có gì, nhất là vào lúc mười một giờ đêm.

Điều có vẻ giúp nhiều nhất không phải là trút hết câu chuyện ra, mà là tách nó thành từng phần. Hãy viết hai thứ này tách rời nhau:

• Chuyện gì đã thực sự xảy ra. Họ trả lời một chữ. Chỉ có vậy thôi.
• Mình đã thêm vào những gì. Họ đang khó chịu. Là vì hôm thứ Bảy. Họ đã định nói từ lâu.

Nhìn thấy chúng thành hai danh sách, thay vì một cảm giác trộn lẫn, thường là đủ để nới lỏng cái nắm chặt. Không phải vì danh sách thứ hai chắc chắn sai, mà vì cuối cùng bạn cũng nhìn ra rằng đó là một danh sách do chính bạn viết.

Dùng Murror cho chuyện này

Đây gần như đúng thứ Murror được tạo ra để làm. Bạn mở lòng với một AI giàu quan tâm, giúp bạn hiểu điều mình đang cảm thấy và, quan trọng không kém, giúp bạn nghĩ sáng rõ hơn về những người bạn thương. Trong một đêm như đêm ở trên, bạn có thể nói ra cả vòng xoáy suy nghĩ mà không cần biên tập, và được đón nhận bằng một điều gì đó giúp bạn phân biệt giữa chuyện đã xảy ra và chuyện bạn đã thêm vào, một cách nhẹ nhàng, không hề bảo rằng bạn đang vô lý.

Theo thời gian, Murror hé lộ những insight lặng lẽ về các mối quan hệ của bạn. Nếu bạn cứ quay lại cùng một nỗi lo về cùng một người, điều đó đáng được nhìn thấy, vì nó thường nói lên điều gì đó về mối quan hệ mà bạn có thể hành động, thay vì cứ tự nhận ra một mình. Murror cũng gợi ý những cách nhỏ và không áp lực để bạn có mặt bên ai đó, qua Moments to Care và Connections, mà trong tình huống như thế này thường chỉ là một lời nhắc nhẹ: hãy gửi câu hỏi bình thường kia đi, thay vì dành thêm một buổi tối để đoán.

Và nếu điều bạn nghĩ ra trong riêng tư hóa ra đáng để nói, bạn có thể biến phần suy ngẫm đó thành một điều rút ra, tùy bạn chọn, để chia sẻ với người liên quan. Không có gì được chia sẻ trừ khi bạn chọn chia sẻ. Mọi thứ vẫn được mã hóa và riêng tư theo mặc định.

Murror không phải trị liệu và không thay thế những người trong đời bạn. Nó là nơi để bạn đủ sáng rõ mà quay về với họ.

Một mặc định dịu dàng hơn

Bạn sẽ không ngăn được tâm trí mình lấp đầy những khoảng im lặng. Phần đó nhanh và gần như tự động, và cố kiểm soát nó chỉ tạo thêm một thứ nữa để bạn thấy tệ về bản thân.

Thứ bạn có thể thay đổi là điều xảy ra kế tiếp. Câu chuyện đến, và thay vì coi nó là thông tin, bạn coi nó là một bản nháp đầu tiên. Rồi bạn hoặc hỏi một câu nhỏ, hoặc viết ra hai danh sách kia và đi ngủ.

Đó là một thay đổi nhỏ hơn nhiều so với việc quyết định phải tin người hơn. Và nó cũng là thay đổi thường có tác dụng.