Cách đồng cảm khi bạn từng trải qua điều tương tự

Một người bạn kể rằng họ vừa chia tay, hay bố mẹ họ đang ốm, hay họ không được nhận công việc ấy, và có gì đó trong bạn lặng xuống và tỉnh táo hẳn. Bạn biết chuyện này. Bạn đã từng ở đây. Có thể bạn cảm thấy đây là lúc mình sẵn sàng giúp nhất, và đôi khi đúng là vậy. Bạn biết đêm nào khó nhất, câu nói nào làm nhói lòng. Nhưng chính sự hiểu biết ấy cũng có thể khiến bạn bớt tò mò hơn một chút so với khi nghe nỗi đau của một người xa lạ. Bài viết này nói về việc giữ cả hai điều: món quà thật sự của người từng trải, và những điểm mù đi kèm với nó.

Nếu điều bạn từng trải qua là mất mát, sang chấn, bệnh tật hay điều bạn vẫn đang sống cùng, hãy thật nhẹ nhàng với chính mình khi đọc bài này. Bạn không cần kể câu chuyện của mình để là một người bạn tốt, và bạn được phép lùi lại nếu nỗi đau của người khác khơi lại nỗi đau của bạn. Gần cuối bài có một phần dành riêng cho điều đó.

Vì sao "mình từng trải qua rồi" vừa là món quà vừa là điểm mù

Trải nghiệm chung mang lại nhiều điều tốt. Bạn ít bị bất ngờ hơn. Bạn biết nỗi buồn đến từng đợt, rằng một cuộc chia tay có thể đau hơn vào ngày thứ bốn mươi so với ngày thứ tư, rằng một lần bị từ chối có thể khiến ta nghi ngờ mọi thứ khác về bản thân. Khi ai đó cảm nhận được rằng bạn cũng từng trải qua, họ có thể thấy bớt cô đơn và bớt lạc lõng.

Điểm mù thì lặng lẽ hơn. Trải nghiệm của bạn là tấm bản đồ chi tiết về con đường của bạn. Nó không phải bản đồ con đường của họ. Ký ức của bạn càng rõ, bạn càng dễ đọc hoàn cảnh của họ qua tấm bản đồ của mình, thay vì nhìn vào mặt đất nơi họ thật sự đang đứng. Đó không phải khuyết điểm tính cách. Nhưng nó đáng để hiểu.

Ký ức về độ khó có thể đã dịu đi

Chúng ta dễ nghĩ rằng đã từng chịu đựng điều gì thì sẽ kiên nhẫn hơn với người đang trải qua điều đó. Nghiên cứu gợi ý rằng mọi chuyện phức tạp hơn thế.

Trong một loạt năm nghiên cứu, Nordgren, Banas và MacDonald (2011) nhận thấy những người không đang cảm thấy nỗi đau xã hội, chẳng hạn bị gạt ra ngoài, có xu hướng đánh giá thấp mức độ đau đớn của nó. Điều này đúng cả khi họ đánh giá nỗi đau của người khác lẫn nỗi đau của chính họ trong quá khứ. Mức ước lượng tăng lên khi người ta đang cảm thấy nỗi đau đó ngay lúc ấy. Bốn trong năm nghiên cứu dùng một tình huống bị loại trừ ngắn, nên chúng không thể cho bạn biết ký ức xử lý một năm đau lòng ra sao. Nhưng chúng chỉ ra một điều quen thuộc: khi đã ra khỏi một cảm xúc, thật khó nhớ nó từng lớn đến mức nào.

Một nghiên cứu sau đó đi xa hơn. Ruttan, McDonnell và Nordgren (2015) nhận thấy những người từng vượt qua một sự kiện gây đau khổ, như bị bắt nạt, đánh giá khắt khe hơn một người không xoay xở được với sự kiện tương tự, so với người chưa từng trải qua hoặc người đang trải qua. Trong một nghiên cứu, điều này đi kèm với việc xem sự kiện đó là ít khó vượt qua hơn. Hiệu ứng này chỉ áp dụng cho sự thất bại: người từng trải lại đánh giá tích cực hơn người chưa trải qua đối với ai đó đã xoay xở được. Và người tham gia không đoán trước điều này. Họ nghĩ người từng trải sẽ nhìn sự thất bại của người khác một cách bao dung nhất.

Bài học thật lòng ở đây không phải là bạn là người khắt khe. Mà là câu "mình đã vượt qua được" có thể lặng lẽ biến thành "vậy thì chắc cũng không khó lắm", nhất là khi người kia không xoay xở theo cách bạn từng làm.

Cảm thấy gần gũi không giống với thật sự hiểu

Trải nghiệm chung có thể thay đổi mức độ ta xúc động vì ai đó. Nhưng nó có thể không giúp ta đọc họ chính xác hơn nhiều như ta nghĩ.

Trong một nghiên cứu nhỏ, Hodges và cộng sự (2010) cho những phụ nữ chưa từng mang thai, đang mang thai con đầu lòng, hoặc vừa sinh con đầu lòng xem video về những người mẹ mới sinh. Những người có trải nghiệm tương tự thể hiện sự quan tâm đồng cảm nhiều hơn và cho biết họ hiểu những người mẹ ấy hơn. Nhưng trải nghiệm có ảnh hưởng nhỏ hơn nhiều đến độ chính xác, và khi có, nó chỉ giúp đoán những quan điểm phổ biến, chứ không phải điều một người cụ thể thật sự đang nghĩ. Đó là 60 phụ nữ xem 20 người mẹ mới sinh, về một sự kiện trong đời, nên hãy coi nó là một gợi ý, không phải quy luật.

Dù vậy, gợi ý này hữu ích. Cảm giác "mình biết chính xác điều này ra sao" là sự ấm áp thật. Nhưng nó không giống với việc biết người cụ thể này đang nghĩ gì lúc này.

Dùng trải nghiệm của bạn để đặt câu hỏi, không phải để trả lời

Đây là thay đổi thiết thực nhất. Thay vì dùng trải nghiệm để lấp chỗ trống, hãy dùng nó để tìm ra những câu hỏi tốt hơn. Bạn biết phần nào khó nhất với mình, nên bạn biết nên nhìn vào đâu. Chỉ là bạn chưa biết mình sẽ thấy gì.

• Thay vì "Tháng đầu là khó nhất, rồi sẽ dễ hơn thôi", hãy thử "Đến giờ phần nào khó nhất với bạn?"
• Thay vì "Cứ bận rộn lên là được", hãy thử "Hồi mình trải qua chuyện gần giống vậy, buổi tối là lúc khó nhất. Có khoảng thời gian nào trong ngày nặng nề hơn với bạn không?"
• Thay vì "Mình hiểu chính xác cảm giác của bạn", hãy thử "Mình từng cảm thấy điều gì đó giống vậy, nhưng mình không muốn đoán. Với bạn thì nó thế nào?"

Rồi lắng nghe những điểm khác biệt. Có thể họ có ít người bên cạnh hơn bạn hồi đó, hoặc lo lắng về tiền bạc hơn, hoặc có một quá khứ với người kia mà bạn chưa từng có. Những điểm khác biệt là nơi tấm bản đồ của bạn không còn chính xác, và là nơi sự chú tâm của bạn quan trọng nhất.

Đề nghị kể câu chuyện của mình, và để họ chọn

Đôi khi nghe câu chuyện của bạn chính là điều ai đó cần. Nó có thể cho họ thấy người ta vẫn tìm được cách sống cùng điều này, hoặc cho họ từ ngữ để gọi tên điều họ chưa gọi được. Điều quan trọng là đó là một lời đề nghị, không phải mặc định.

Một cách đề nghị nhẹ nhàng: "Mấy năm trước mình cũng trải qua chuyện gần giống vậy. Nếu có lúc nào bạn muốn nghe chuyện của mình diễn ra thế nào, mình sẵn lòng kể. Còn nếu không thì hoàn toàn ổn." Câu này để họ chọn có muốn nghe hay không, và khi nào. Nếu họ đồng ý, hãy kể ngắn gọn, thành thật rằng con đường của bạn là của riêng bạn, rồi quay lại với họ: "Đó là phiên bản của mình. Nó giống hay khác với điều bạn đang cảm thấy?"

Nhận ra giọng nói "mình đã vượt qua được"

Hãy để ý những lúc bạn thấy sốt ruột, hoặc muốn nói "bạn chỉ cần...". Sự sốt ruột ấy là một tín hiệu, không phải một lời phán xét. Nó có thể có nghĩa là ký ức của bạn đã làm dịu đi những phần khó khăn, hoặc bạn đang đo nhịp của họ bằng nhịp của mình.

Khi nhận ra, hãy thử tự hỏi ba điều. Hồi đó mình có gì mà họ có thể không có? Nếu bạn đủ sức nhìn lại, tuần tệ nhất thật ra đã như thế nào? Có phiên bản nào của chuyện này không "khá hơn" theo cách của mình không? Câu cuối rất quan trọng. Có những điều, như bệnh mãn tính hay mất đi một người quan trọng trong đời, không phải là chướng ngại để người ta đơn giản vượt qua. Đó là những điều người ta học cách mang theo, theo nhịp và cách riêng của mình.

Khi nỗi đau của họ chạm vào nỗi đau của bạn

Ở gần một người đang trải qua điều bạn từng trải qua có thể khơi lại những cảm xúc cũ. Nỗi mất mát có thể quay về tươi mới như ngày nào. Một ký ức bạn đã cất đi bỗng có mặt ngay trong căn phòng. Đó là phản ứng bình thường của con người, không phải sự thất bại của lòng thấu cảm.

Bạn được phép bảo vệ chính mình. Bạn có thể nói: "Mình muốn ở bên bạn, nhưng chuyện này đang khơi lại vài điều của riêng mình, nên có thể mình cần đi chậm một chút." Bạn cũng có thể giới thiệu họ đến những người khác có thể giúp. Bạn không nợ ai câu chuyện của mình, và sự thấu cảm của bạn vẫn có giá trị kể cả khi bạn không bao giờ kể nó. Và nếu bạn hoặc người bạn thương có ý nghĩ tự làm hại bản thân, trải nghiệm chung không thay thế được sự giúp đỡ thật sự. Hãy liên hệ, hoặc khuyến khích họ liên hệ, với dịch vụ hỗ trợ khủng hoảng hoặc khẩn cấp tại nơi bạn sống, và đừng gánh điều đó một mình.

Khi bạn là người nghe câu "mình cũng từng trải qua rồi"

Đôi khi bạn ở phía bên kia. Bạn chia sẻ một điều khó khăn, và nhận lại một câu chuyện dài về phiên bản của người khác, hoặc một câu "rồi sẽ ổn thôi" đầy tự tin không hợp với điều bạn đang sống. Điều đó có thể khiến bạn thấy cô đơn hơn, chứ không phải bớt đi.

Có thể nó xuất phát từ ý tốt, và trải nghiệm của bạn vẫn có giá trị. Nếu muốn nhẹ nhàng đưa cuộc trò chuyện quay lại, hãy thử: "Cảm ơn bạn đã chia sẻ. Mình kể thêm một chút về chuyện của mình trước được không?" Bạn được phép đề nghị điều giúp ích cho mình.

Murror giúp bạn đồng cảm từ chính trải nghiệm của mình

Murror là một không gian để thực hành sự thấu cảm và gần gũi. Bạn có thể mở lòng với một người bạn đồng hành AI biết quan tâm về điều một người bạn đang trải qua, điều đó khơi lại gì từ quá khứ của bạn, và chỗ nào trải nghiệm của bạn có thể đang lấp vào những khoảng trống mà chỉ họ mới lấp được. Nó giúp bạn hiểu mình đang cảm thấy gì và người bạn quan tâm có thể đang mang điều gì khác với điều bạn từng mang.

Theo thời gian, Murror nhẹ nhàng gợi ra những góc nhìn về các mối quan hệ của bạn và những cách nhỏ, ít áp lực để có mặt vì những người bạn quan tâm, như một Moment to Care cho người bạn có một ngày kỷ niệm khó khăn sắp đến, hoặc một Connection lưu lại những chi tiết họ đã kể để bạn có thể hỏi lại sau. Khi một suy ngẫm riêng tư trở thành điều bạn muốn nói ra, chẳng hạn "mình từng ở gần chỗ này, và mình muốn nghe phiên bản của bạn", bạn có thể biến nó thành một điều rút ra tùy chọn để chia sẻ với người bạn tin tưởng. Mọi thứ được mã hóa và riêng tư theo mặc định. Murror là người đồng hành và là cây cầu đưa bạn trở lại với mọi người, không bao giờ thay thế họ, và không phải là trị liệu.

Một điều nhỏ để thử trong tuần này

Hãy nghĩ đến một người trong đời bạn đang trải qua điều bạn từng trải qua. Trước lần trò chuyện tới, hãy viết ra một điều từng đúng với bạn nhưng có thể không đúng với họ. Rồi, nếu thấy phù hợp, biến nó thành một câu hỏi và hỏi họ. Có thể bạn sẽ bất ngờ với những gì mình học được về con đường của họ, và về con đường của chính mình.