Cách trở nên đồng cảm hơn với người khác

Bạn muốn trở thành kiểu người mà người khác thấy an toàn khi ở bên, người thật sự hiểu họ. Nhưng đúng những lúc quan trọng nhất, bạn lại bắt gặp mình nghe nửa vời, vội đưa lời khuyên, hoặc lặng lẽ chờ tới lượt mình nói. Trở nên đồng cảm hơn nghe như một tính cách bẩm sinh, có hoặc không. Không phải vậy đâu. Đồng cảm là một sự thực hành, và như mọi sự thực hành, nó mạnh hơn khi bạn làm một cách nhẹ nhàng và thường xuyên.

Dưới đây là những phần quan trọng nhất của sự đồng cảm trong đời sống hằng ngày, kèm những cách cụ thể để luyện tập từng phần. Không phần nào đòi bạn phải hoàn hảo. Chúng chỉ mời bạn hiện diện, thường xuyên hơn một chút, theo cách mà những người quanh bạn thật sự cảm nhận được.

Bắt đầu bằng việc tin rằng sự đồng cảm có thể lớn lên

Sự chuyển dịch đầu tiên nằm bên trong. Nếu bạn tin đồng cảm là một lượng cố định mà bạn có hoặc thiếu, bạn sẽ xem những khoảnh khắc lúng túng như bằng chứng rằng mình kém. Nếu bạn tin nó có thể lớn lên, chính những khoảnh khắc đó lại trở thành bài tập.

Có khoa học đáng khích lệ ở đây. Trong một nghiên cứu mà mọi người hoàn thành một khóa rèn luyện lòng trắc ẩn ngắn, các nhà nghiên cứu thấy rằng việc rèn luyện làm tăng cảm xúc tích cực và thay đổi phản ứng não khi người tham gia chứng kiến người khác đau khổ. Trong điều kiện phòng thí nghiệm, người ta học được cách đón nhận nỗi đau của người khác bằng sự ấm áp thay vì rút lui. Điều rút ra không phải là bạn cần được huấn luyện bài bản. Mà là cơ bắp đồng cảm đáp lại khi được dùng. Mỗi lần bạn chọn nghiêng về phía người kia thay vì lùi ra, bạn đang làm nó mạnh hơn.

Lắng nghe để hiểu, không phải để đáp lại

Phần lớn chúng ta nghe với một nửa sự chú ý đặt vào điều mình sắp nói. Sự đồng cảm thật sự bắt đầu khi bạn buông cái nửa kia đó và dành cho người ấy toàn bộ sự chú ý, không vội vàng.

Trên thực tế điều này nghe đơn giản mà làm lại khó một cách bất ngờ. Cất điện thoại khỏi tầm mắt. Để khoảng lặng ở yên một nhịp thay vì vội lấp đầy. Cưỡng lại thôi thúc kéo câu chuyện về phía mình bằng kiểu cái đó làm mình nhớ hồi mình. Thay vào đó, phản chiếu lại điều bạn nghe được: vậy nghe như phần khó nhất là cảm giác bị gạt đi. Khi bạn phản chiếu thay vì chuyển hướng, người kia cảm thấy được hiểu, và cảm giác được hiểu chính là điều cốt lõi mà đồng cảm mang lại.

Một phép thử hữu ích: ở cuối cuộc trò chuyện, bạn có thể tóm lại người kia đã cảm thấy thế nào, bằng lời của họ chứ không phải của bạn không? Nếu được, nghĩa là bạn đã lắng nghe để hiểu.

Gọi tên điều họ cảm, và điều bạn cảm

Người đang buồn bực thường rối bời. Họ cảm nhiều thứ cùng lúc mà không gọi tên được điều nào, khiến cả trải nghiệm trở nên ồn ào hơn. Một trong những điều đồng cảm nhất bạn có thể làm là nhẹ nhàng giúp họ tìm ra lời cho nó.

Đây không chỉ là phép lịch sự. Trong một nghiên cứu hình ảnh não, các nhà nghiên cứu thấy rằng việc đặt cảm xúc thành lời, điều họ gọi là gắn nhãn cảm xúc, làm giảm hoạt động ở hạch hạnh nhân, vùng liên quan đến phản ứng cảm xúc. Gọi tên một cảm xúc dường như làm dịu bớt sức nóng của nó. Khi bạn đưa ra một cái tên dè dặt, nghe như bạn vừa kiệt sức vừa hơi tổn thương, bạn không chỉ đang tinh ý. Bạn có thể đang giúp hệ thần kinh của người kia lắng lại.

Hãy gọi tên một cách nhẹ nhàng, như phỏng đoán chứ không phải phán xét. Có thể bạn đang cảm thấy, hình như là, mình có thể sai nhưng. Điều này chừa chỗ cho người kia chỉnh lại, và chính việc chỉnh lại đó làm sâu thêm sự thấu hiểu giữa hai người.

Tò mò thay vì giả định

Khi ai đó phản ứng theo cách ta không ngờ, phản xạ nhanh là phán xét: phản ứng thái quá rồi, người này khó tính thật. Đồng cảm hỏi một câu khác. Điều gì phải đúng thì phản ứng này mới hoàn toàn hợp lý?

Hầu như luôn có một lý do bên dưới mà ta chưa thấy. Người đồng nghiệp gắt gỏng có thể đang sợ một chuyện ở nhà. Người bạn bỗng im lặng có thể đang thấy mình không được nhìn thấy. Bạn không cần đọc được suy nghĩ. Bạn chỉ cần tò mò đủ lâu để hỏi. Đang có chuyện gì với bạn vậy. Kể mình nghe điều này với bạn ra sao đi. Tò mò là hình thức đồng cảm thực tế và dễ làm nhất, và nó không tốn gì ngoài việc tạm gác một giả định.

Vì sao đồng cảm quan trọng hơn bạn nghĩ

Có thể bạn thấy việc học lắng nghe khá hơn một chút là điều nhỏ bé trước tầm vóc cuộc đời của người khác. Đáng để biết sự kết nối thật sự nặng ký đến mức nào.

Một phân tích tổng hợp từ 148 nghiên cứu cho thấy những người có mối quan hệ xã hội bền chặt có khả năng sống sót cao hơn 50 phần trăm trong các giai đoạn nghiên cứu so với người có quan hệ yếu hơn, một tác động mà các nhà nghiên cứu so sánh với những yếu tố nguy cơ sức khỏe đã được biết rõ. Những mối quan hệ bền chặt được dệt nên từ vô số khoảnh khắc nhỏ của cảm giác được hiểu, và đồng cảm là cách những khoảnh khắc ấy được tạo ra. Khi bạn thực hành đồng cảm, bạn không chỉ đang tử tế hơn. Bạn đang xây nên kiểu kết nối mà, theo đúng nghĩa đen, tốt cho con người.

Murror giúp bạn nuôi dưỡng sự đồng cảm như thế nào

Đồng cảm với những người bạn thương bắt đầu từ việc hiểu điều gì đang thật sự diễn ra, trong họ và trong bạn. Đó là điều Murror được tạo ra để làm.

Murror là một người bạn đồng hành mà bạn có thể mở lòng, với một AI ấm áp giúp bạn hiểu điều mình đang cảm và điều đang diễn ra với những người bạn quan tâm. Khi một cuộc trò chuyện để lại trong bạn sự bối rối hay nhói lòng, bạn có thể nói ra cho rõ và rời đi với cái nhìn sáng hơn về điều người kia có thể đang mang, và điều họ có thể đã cần ở bạn. Murror nhẹ nhàng gợi mở những hiểu biết về các mối quan hệ của bạn và những cách nhỏ, không áp lực để bạn hiện diện, qua các tính năng như Moments to Care và Connections, để một suy ngẫm riêng tư có thể trở thành một lời nhắn ân cần hay một lần hỏi thăm thật lòng với người quan trọng. Nếu thấy hữu ích, bạn có thể lấy điều mình đã chiêm nghiệm và chia sẻ với một người bạn tin tưởng, theo cách của bạn. Mọi thứ luôn được mã hóa và riêng tư mặc định.

Murror không phải là trị liệu, và cũng không thay thế những con người trong đời bạn. Đó là một chốn lặng để hiểu chính mình và những người bạn thương rõ hơn một chút, để tình thương bạn vốn đã có tìm được lối ra dễ dàng hơn với thế giới. Hãy nghĩ về nó ít như một công cụ và nhiều hơn như một nhịp cầu: sự thấu hiểu bên trong giúp bạn gần gũi hơn với người khác.

Bạn sẽ không trở nên đồng cảm hơn chỉ trong một buổi chiều, và bạn không cần phải vậy. Lần tới khi một người bạn thương bắt đầu chia sẻ điều gì đó thật, bạn có thể làm một việc nhỏ: đặt mọi thứ khác xuống, giữ sự tò mò, và để họ cảm nhận, dù chỉ một phút, rằng mình được lắng nghe trọn vẹn. Đó là đồng cảm. Bạn có thể bắt đầu luyện tập ngay hôm nay.